Voilà pourquoi vous devriez quitter votre partenaire

Dans certains cas, mettre fin à sa relation est tout à fait indispensable et l’on se demande même pourquoi, nous ne l’avons pas fait plus tôt !

Après réflexions, les raisons sont multiples et finalement toutes en lien avec la peur :

  • d’être seul(e)
  • de souffrir davantage
  • du vide
  • du manque
  • du « qu’en dira-t-on »
  • des représailles de toutes sortes
  • de se tromper
  • de ne pas trouver mieux
  • de regretter…

Bref, de la peur et rarement de l’amour…

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Ainsi, le premier constat un peu effroyable que l’on peut faire, c’est que la très grande majorité des couples restent ensemble par peur !!

Soyons honnêtes et réalistes ! Si ce n’est pas par amour motivé par l’acceptation inconditionnelle de l’autre, c’est donc par peur ! Il n’existe pas d’entre deux.

Cette absence de « sens » ainsi que cette absence d’amour finiront d’ailleurs par être la cause de la séparation. Ce qui semble finalement être bien logique pour ne pas dire inéluctable !

Je n’ai pas l’habitude d’être pessimiste dans mes articles et vous allez voir que celui-ci ne le sera pas non plus, MAIS certaines choses se doivent d’être dites et conscientisées.

Je pense que nous connaissons tous ces « couples de raison », parfois même jeunes, mais coincés dans des « conventions » et pensant qu’il est déjà trop tard… Vous pensez peut-être même à certain d’entre eux en lisant ces lignes.

Ainsi, voici le quotidien de nombre de couples et voilà pourquoi nous restons avec ces partenaires quand bien-même, nous savons au fond de nous, que nous ne sommes pas pleinement heureux(se).

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Alors pourquoi restons-nous dans ces relations alors que nous serions presque en mesure d’en prédire la fin ?

Et bien je vous l’ai dit, c’est la peur et ses dérivés. Telle une marque possèdant différents modèles, la peur prend différentes formes plus ou moins subtiles.

Par exemple : 📌 Beaucoup de personnes minimisent leur situation et estiment que « c’est pas si mal que ça » !📌

Je trouve cette phrase particulièrement géniale car elle symbolise tout le déni humain mélangé à de la peur camouflée, ainsi que de la rationalisation mentale ayant pour seul but de fuir la souffrance dissimulée se trouvant juste en dessous. Vous ne trouvez pas ?

En discutant avec ces personnes, et sans avoir besoin de creuser bien loin, le sous-jacent remonte très vite, et les larmes avec… Ces personnes se mentent à elles-mêmes et sont profondément malheureuses.

Quand on y pense… Vous vous rendez compte ? Que conseilleriez-vous à votre meilleur(e) ami(e) dans une telle situation ?Pourquoi ne serions-nous pas en mesure de nous appliquer ce même conseil ?

Pour bien comprendre ce qui se joue ici, j’ai reformulé ce qui vient de se dire :

  • « Je suis malheureux(se). Je préfère malgré tout rester dans cette position parce que j’ai peur des conséquences que je n’assume pas. »
  • « Je sais au fond de moi que je ne pourrai pas m’épanouir dans ces conditions. Je sais que l’autre en face ne peut pas s’épanouir non plus. »
  • « Je choisis donc de renoncer à mon bonheur et de privilégier la médiocrité. C’est-à-dire que ça pourrait être mieux, mais ce n’est pas si mal ! »
  • « Une partie de moi est donc triste, alors j’attends un évènement, une personne ou un petit miracle qui viendra me sauver. »
  • « En attendant, je comble mon vide intérieur (que je ne veux surtout pas ressentir) par diverses activités ou addictions.
    Je m’auto-sabote et je fais comme si tout allait bien… »

Connaissez-vous ce discours ?

  • Beaucoup se demandent si le bonheur à deux est vraiment possible ?
    La réponse est « OUI » bien entendu, mais faut-il le chercher au bon endroit.
  • D’autres se demandent si ce n’est pas trop en demander.
    Et effectivement, s’ils n’y croient pas… rien ne peu se passer…

Et tout cela est vrai d’un certain point de vue, mais ce serait en oublier le sens même des relations amoureuses.

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Attention à ne pas généraliser : le malheur des couples n’est pas une norme !

Oui, c’est vrai, il y a plus de personnes malheureuses que de personnes heureuses, et il suffit de regarder le couple de vos parents, de certains de vos amis ou le vôtre peut-être, pour s’en rendre compte.

Mais faut-il pour autant en faire une loi ?

  • Les premiers fautifs, sans vouloir accuser personne, ne sont-ils pas justement ces personnes qui acceptent cela ?
  • Ces personnes malheureuses ne sont-elles pas justement celles qui cautionnent cet adage, qui entretiennent cette croyance et qui y succombent ?

Il n’y a pas de hasard et pour que les choses puissent nous arriver, il a bien fallu les y autoriser d’une manière ou d’une autre. Penser que la souffrance soit normale dans son couple, c’est l’autoriser, et donc, c’est la vivre !

Voilà donc le point commun des couples « pas malheureux » : une banalisation de la souffrance ou du moins une normalisation d’un non-épanouissement dans leur couple…

De la même manière que 100% des gagnants du loto ont tenté leur chance :

  • 100% des couples malheureux autorisent (explicitement ou implicitement) cet état de mal-être
  • 100% des couples heureux pensent autrement et agissent en conséquence

La solution évidente est donc alors de changer sa façon de voir et d’aborder le couple. En somme, c’est changer ses croyances et son conditionnement. Pour certaines personnes, c’est impossible, cela remettrait en cause trop de choses ! C’est ainsi…

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Quitter son/sa partenaire et tenter sa chance ailleurs

Oui, dans beaucoup de cas, ce serait une bonne solution, la Terre est suffisamment grande pour que vous puissiez trouver chaussure à votre pied.

Mais juste avant la rupture, quelques recommandations :

1) Chercher à mettre du sens afin de ne pas répéter :

Vous n’êtes pas sans savoir que RIEN n’arrive par hasard et encore moins le choix de nos relations amoureuses. Alors avant de jeter le bébé avec l’eau du bain, posez-vous ces quelques questions :

  • Pourquoi cette relation ?
  • Qu’avez-vous appris ?
  • Sur quoi cette personne a-t-elle appuyé et qui vous fait potentiellement mal ?
  • Quelle partie de vous-même est inconsciente et que cette personne vous a permis de mieux voir ?
  • En quoi vous sentez-vous plus grandi(e) aujourd’hui que hier ?

Si vous souhaitez vraiment grandir et cesser de répéter des relations similaires et ainsi avancer… Faites ce travail.
Une fois ce travail effectué, qui peut se faire avec le/la futur(e) « ex« , vous allez pouvoir le/la quitter…

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2) Mais attendez encore un tout petit peu… Vous allez bientôt pouvoir :

  • le/la quitter dans l’amour et le respect, en conscience et sans regret.
  • le/la remercier de vous avoir fait grandir, en vous montrant des parties de vous-même que vous ne connaissiez pas.

Et pourquoi êtes-vous capable de faire cela ? Parce que vous lui avez parlé de vos ESSENCES. Vous lui avez fait part de

  • ce qui est indispensable pour vous de ressentir afin d’être une personne heureuse.
  • ce que vous aviez besoin de ressentir dans votre vie amoureuse pour pouvoir vous épanouir.

Vous avez fait cela ET, ensemble, vous n’avez pas trouvé de solution. C’est pour cela que vous pouvez partir en paix, respectueux(se) de ce qu’est l’autre mais conscient(e) que cet(te) autre, ne correspond pas à vos Essences.

La très grande majorité des personnes ne sait pas :

  • ce qui les rendent heureuses !
  • ce qu’elles ont besoin de ressentir dans leur vie amoureuse pour s’épanouir.

La très grande majorité des personnes n’est donc pas heureuse…

Travailler ses Essences permet de :

  • savoir pour soi-même ce que l’on veut dans sa relation
  • cesser de chercher autre chose quand tout est déjà là
  • communiquer avec l’autre sur des aspects profonds et fondamentaux d’une relation
  • créer cette relation où les Essences de chacun sont présentes
  • et bien évidemment de faire partie de ces 20% de couples heureux

Bien souvent, parler de ses Essences change tout et le couple repart de plus belle.

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3) Maintenant seulement, vous pouvez quitter votre partenaire

Vous avez :

  • échangé sur votre (nouvelle) vision de la vie et du couple
  • reconnu vos erreurs et croyances que vous ne souhaitez plus renouveler
  • exprimé vos Essences et l’importance cruciale de celles-ci dans votre vie
  • Vous l’avez invité(e) à lire cet article, sur ce blog, et à faire de même 😉

🍀 Après avoir fait cela et sans succès, vous pouvez sereinement quitter votre partenaire sans aucun remord ni regret.

Vous avez fait du bon boulot et il est évident que votre prochaine relation sera très différente !

Vous pouvez aussi vous rendre compte à ce stade, que vous n’avez pas envie de faire tout ce qui vient d’être dit. Peut-être ne l’aimez-vous tout simplement plus assez ? Vous avez alors votre réponse.
Alors vous pouvez le/la remercier pour tout ce partage et partir sereinement.

Vous pouvez aussi vous rendre compte qu’il/elle ne vous aime pas suffisamment pour vous écouter, pour prendre en considération vos Essences et pour changer quoi que ce soit dans votre couple.
Là aussi, vous pouvez alors le/la remercier pour tout ce partage et partir sereinement.

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Pour aller plus loin dans votre progression :

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En lien avec le thème du jour :

Faites-nous part de vos commentaires en bas de l’article.

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140 réflexions sur “Voilà pourquoi vous devriez quitter votre partenaire”

  1. Je ne peux pas oublier comment j’ai attrapé mon mari infidèle. c’était un bon menteur et je devais obtenir des preuves … Un hacker rigoureux m’a aidé. Ce pirate m’a aidé à obtenir du texte messages, appels et conversations sur les réseaux sociaux avec d’autres hommes pendant que j’étais au travail.Vous pouvez essayer, les gars. Son email est remotehacker11 sur Gmail Parfois des choses comme celui-ci sont très décevants, mais avec le temps, les choses s’amélioreront.

  2. Je ne crois jamais vraiment pouvoir récupérer mon mari. avec la solution, la réunion du temple, le sortilège d’amour, la paix a été restaurée. Suis heureux d’être sur votre page de témoignage pour partager mon bonheur. contactez-le et ayez votre propre témoignage. Son contact (https://solution temple.info) remercie et reste béni.

  3. Je veux profiter de cette occasion pour remercier et montrer mon appréciation au prêtre ADU pour avoir ramené mon mari qui m’a quitté avec les enfants pour sa maîtresse pendant neuf mois. dans la période de 78 heures, le prêtre ADU a pu le ramener dans sa famille. Je suis très reconnaissant d’avoir rétabli la paix dans mon domicile conjugal. Je prie Dieu tout-puissant de vous donner la force et la sagesse d’aider plus de gens. Pour de l’aide vous pouvez le joindre sur son adresse : {priestadu@ gmail. com}

  4. Le prêtre adu, le grand lanceur de sorts, m’a ramené mon mari après une séparation mouvementée. Envoyez-lui un e-mail pour toute aide via son site Web priestadu@ gmail. com

  5. Sort d’amour pour reconquérir votre homme d’une autre femme, ne pleurez plus le prêtre adu est un vrai et vrai médium Il a ramené mon ex-mari dans les 7 jours suivant la réunion sort d’amour lui envoyer un e-mail aujourd’hui et votre propre miracle. priestadu@gmail. com

  6. J’étais avec une petite amie depuis quatre ans et je faisais des plans pour lui proposer. Puis un jour, elle a dit qu’elle voulait faire une pause pour comprendre les choses. C’était il y a environ quatre ans. Elle s’est mariée environ deux ans après sa «pause» avec un collègue que j’ai découvert plus tard grâce à l’aide de hackgoodnesstech sur insta, gram un pro tech guy qu’elle m’avait trompé tout le temps que nous étions ensemble. J’étais dévasté à l’époque, mais maintenant je pense que tout allait pour le mieux. Aussi, c’est un petit monde, parce que son mari la trompe avec quelqu’un que je connais. Merci Karma !

  7. Helene Puippe

    Bonjour,

    En relation avec un homme rencontre sur un site je lui ai posé la question: qu’attend t’il d’une femme ? Ai-je bien fait où posé la question trop tôt. Il faut dire que j’ai 74 ans et lui 60 ans.

    Merci de votre réponse.

    1. Bonjour,
      Je pense que qu’importe l’âge il faut être clair dès le départ 🙂 Plus de temps à perdre à votre belle age 🙂

    1. Je ne voulais pas répondre à Mr , mais témoigner. J ai eu la chance de tomber sur un homme.me merveilleux . Malheureusement je ne suis jamais parvenue à tomber amoureuse de lui. On s est même mariés (pour moi c’était une occasion de fuir la bulle familliale). Je souffre de cette relation pcq je ne ressens pas de connections. Sexuellement je le repousse constamment. Le sex est très important pour moi et je suis triste de ne pas vivre pleinement avec mon mari. J’ai $$, son amour mais il me manque. Je dois penser à mon bonheur aussi et je me sens affreuse de me séparer. Au fond de moi je sais que c est la chose à faire. Lire ce blogue m a donné de la force. Courage à vous xo

      1. Bonjour Lili, je veux bien comprendre votre situation !J’espère que cette relation n’a pas durer trop longtemps! Et j’imagine que ce n’a pas dût etre facile! Mais ete vous sur de lui avoir vraiment tout dit posément « fait lire ce blogue » et ne pas le laisser … Car ca peux faire très mal !!!

  8. Bonjour à tous,

    Besoin de vos conseils….
    En couple depuis 11 ans et maman d’un enfant de 8ans… mais malheureuse.
    Chaque jour, je me dis que la situation va s’améliorer mais au contraire c’est de pire en pire.
    J’ai l’impression de vivre pour lui et non pour moi. Je pense être dans une relation toxique, il me rabaisse un peu plus chaque jour et le pire de tout c’est que je me remet en question. Il est divorcé et papa d’une fille de 17 ans avec qui il n’a pas de contact.. Moi, j’ai toujours rêver comme toute petite fille, de me marier, d’avoir des enfants.
    J’ai l’impression que mon fils et moi payons pour ce qu’il à vécu dans son passé avec son ex femme.. Il ne fait rien avec nous, n’a pas de projet, refuse de se marier et repousse toujours l’envie d’avoir d’autres enfants…. Au lieu d’avancer je recule, il me tire vers le bas. Il n’a aucunes attention particulière et sexuellement sa ne va plus… J’ai toujours penser que la communication était la base d’un couple heureux mais hélas il faut croire que je me suis tromper.
    J’ai 35 ans, lui 38. Il a tendance à repousser tout au lendemain, il fume beaucoup et pas que la clope malheureusement.
    Lorsque j’en parle autour de moi, on me dit que je l’ai connu fumeur et que je ne peux pas le forcer à arrêter.
    Je suis totalement d’accord avec cela, cependant je me dit qu’après toutes ces années ont ai censé évoluer. Moi j’ai arrêter de fumer depuis 6 ans, je part du principe ou je veux voir mon fils grandir….
    Bref pour résumé il n’a aucun projets avec moi, me rabaisse tout le temps, la routine est bien installé depuis plus de 5 ans, il est inscrit au permis mais n’y va jamais, en 11 ans nous sommes parti qu’une fois en vacances, il n’a aucune vie sociale….
    Je ne sais plus quoi faire, je me remet chaque jour en question en me disant que c’est peut-être moi le problème..

  9. Bonjour,

    Je suis en couple depuis plus de trente ans et ça se passait plutôt bien nous deux, même si nous étions plutôt renfermés de nature, nous avons beaucoup de choses en commun. J’abrège sinon ça risque d’être long; Voilà suite à des soucis de santé notre couple a commencé à se détériorer, je souffrais terriblement et j’avoue que j’avais tendance à être colérique à cause de la douleur, de la souffrance bien que je savais qu’il n’y étais pour rien, mais je recherchais un peu de tendresse, d’attention afin d’être rassurée et pour me sentir mieux moralement parlant, je me sentais très seule, je suis dépendante affective (ça n’aide pas) j’en conviens. Bref, beaucoup de disputes, de tensions, chacun balance ce qu’il a à dire, il est vrai que je parle plus et « crie » plus que lui, mon conjoint est toujours assez réservé et plutôt dans un mutisme. Je reconnais mes erreurs, mes fautes, mes défauts, je fais un travail personnel intérieur et je suis aussi suivie par une thérapeute. je lui « reproche » de n’être pas assez affectueux, il y a plus de tendresse, ni câlins et je me sens seule du coup malgré qu’on soit deux. Quand je lui parle de cela, il me dit que je ne suis jamais satisfaite, il est vrai que c’est un être serviable, gentil mais je me sens malheureuse malgré tout, lui aussi je pense car c’est quelqu’un qui garde tout pour lui. Son mutisme me fait souffrir et quand je lui demande si il y a quelque chose qui ne va pas, il me répond « il y a rien » donc je n’insiste pas et lorsqu’on se dispute à nouveau il me dit que je ne l’écoute pas; je suis tellement fatiguée, épuisée émotionnellement que même si je l’écoute, parfois je n’entend pas tout, non pas parce que je ne l’écoute pas mais simplement parce que je suis fatiguée moralement et quand je pleure il me le reproche aussi. Il me dit que j’ai changé, lui aussi je ne le reconnais pas parfois dans ses propos, il connait mes failles donc il sait ou ça va faire mal. Ca fait presque 4 ans que ça dure, il y a des hauts mais beaucoup plus de bas à l’heure actuelle. J’essaie de me remettre en question et lui non, la seule chose que je peux lui reprocher c’est ce manque d’attention, de tendresse, de complicité, dès que je veux parler de cela ça repart en cacahuète et j’en souffre terriblement et si j’élève la voix, il reste dans le silence radio et ça m’agace encore plus, je lui ai dit aussi de se remettre en question mais apparemment tout va bien de son côté, le problème c’est moi. J’ai fini par lui dire qu’il était narcissique et là il est entré dans une colère noire, c’est la 1ère fois que je le voyais réagir ainsi. j’ai perdu un être cher il y a peine un an, je me suis mise à pleurer et il me l’a presque reprocher; ça m’a fichu un coup, je lui ai dit je n’ai eu aucun soutien moral face à ce deuil et il a dit on s’était disputé la veille (il trouve toujours une excuse) mais dans des moments aussi douloureux on laisse sa fierté ou son égo de côté, sans doute que je ne méritais pas d’être soutenue. Notre relation est devenue toxique et le souci étant que je ne travaille plus donc c’est un peu compliqué de partir même si je l’aime toujours mais les sentiments s’étiolent à force, je n’ai presque plus gout à rien, pas motiver à cause de tout cela et lui ne veut pas partir non plus, je lui ai dis que ça ne pouvait plus durer ainsi, aussi bien pour lui que pour moi ça devient invivable, apparemment ça ne le dérange pas plus que cela visiblement puisque ça ne l’empêche pas de dormir; Je me sens terriblement perdue et seule face à cela. Merci de m’avoir lue.

  10. Bonjour,
    J’ai rencontré ma compagne sur Internet il y a 10 mois. Au début, je n’y croyais pas, il faut dire que j’étais dans une période de conquêtes successives. Elle était très intéressée et finalement j’ai craqué, j’ai laisser tombers mes autres partenaires et me suis concentré que sur elle. Au fil du temps, je me suis à l’aimer de plus en plus. Ce qu’elle ne m’avait pas annoncé au début, c’était la place de ses deux enfants dans sa vie. C’est une vraie mère poule dont la priorité quasi unique est le bien-être (voire le gavage) de ses enfants. De plus, elle est en instance de divorce et donc ne veut pas avoir de vie sociale de son côté avec moi, de peur que « ses enfants y perdent lors du jugement de divorce ». Bref, je l’aime, elle dit qu’elle m’aime mais ne laisse que très peu de place pour nous dans sa relation, en promettant continuellement des jours meilleurs…
    Je lui exprimé maintes fois ma frustration lors des rendez-vous annulés, des vacances séparés (car pas invité de son côté), d’être toujours relegué en « 2e choix » lors des décisions, mais elle ne parvient pas à changer et faire des gestes forts dans ma direction.
    Bref, je n’ai pas le courage de faire le pas…

    1. Bonjour Alex,

      Je trouve que la communication dont vous faites preuve avec votre partenaire est votre meilleur atout. Avec un peu de temps, les choses peuvent tellement évoluer.

      Il est également important de considérer votre « souffrance », l’écouter et faire en fonction d’elle.

      En effet, nous sommes parfois impuissant face à certaines situations. Si celles-ci vous apporte plus de souffrance que de joie… Il est votre devoir de vous respecter.

      En fonction de ce curseur plaisir/souffrance, positionnez-vous.

      Tenez-moi au courant
      À bientôt
      Maxime

  11. Bonjour
    J’ai 53ans mariée depuis trente trois ans. Trois enfants qui font leur vie. Je n’aime plus mon mari depuis plusieurs années. Je ne supporte plus ses mains sur moi. J’arrive à le haïr . Je travaille mais je n’ai pas d’argent. Il prend tout. Je n’ai jamais un sou sur moi ni chéquier ni carte bleue. Il est aigri parce qu’il est malade. (Diabète, rectolite hémorragique). J’ai toujours été « La bonniche « .Je me dis depuis plusieurs années qu’il faut que je parte. Mais j’ai peur. Peur parce qu’un jour je lui ai dit que je n’étais plus sûre de l’aimer et qu’il m’a fait du chantage affectif menaçant de se suicider.. Autour de moi tout le monde me dit de partir que je suis bien pour mon âge que l’on a qu’une vie que mes enfants sont élevés que je devrais pensé à moi…
    J’ai conscience de tout ça mais je n’arrive pas à sauter le pas
    Aidez moi

    1. Bonjour Nana Lodec,

      Écoutez-vous, respectez-vous et donnez-vous le meilleur.
      J’ai l’impression que vous avez toutes les ressources nécessaires pour faire ce choix.

      Courage !
      Maxime

  12. Merci pour cet article !!
    Je me sens coincée, je ne l’aime plus mais j’ai beaucoup d’affection pour lui, c’est quelqu’un de très mal dans sa peau j’ai voulu l’aider mais maintenant je n’y arrive plus j’ai l’impression qu’il m’entraine avec lui dans son trou. Je ne me reconnais plus j’ai envie de le quitter mais j’ai tellement peur de le briser encore plus c’est compliqué de trouver une solution. Discuter impossible il est de mauvaise fois, par moment il essaie de faire des efforts mais jamais trop longtemps et très maladroit. Je pense qu’il m’aime mais moi plus, ça fait 15 ans et j’arrive à bout de souffle. Il a des qualités mais ses défauts prennent le dessus.
    Je suis perdue, tellement de le briser.

  13. Merci pour cette belle explication du « c’est pas si mal que ça ». Cela m’a permis un déclic important.
    J ‘ai été mariée plus de 20 ans. J’ai rencontré un homme marié.
    J’ai divorcé non pour lui, mais grace à lui. Mon couple n’allait plus.
    En 9 ans, à se voir mensuellement, j’ai fait la girouette dans tous les sens. Il m’a quitté, il est revenu. Je l’ai quitté, je suis revenue. Parfois de longs mois (5) en ce qui me concerne. Le temps de me donner du temps. La situation semblait claire jusqu’au début d’année, ou il me disait que justement, elle ne l’était pas pour lui.
    Je me suis mise beaucoup à distance et il y a eu cette petite phrase qui m’avait fait me questionner tout de même.
    Il venait de me dire qu’il voyait bien comment on pourrait fonctionner tous les deux, et que souvent il se projettait avec moi. Puis à ajouter, « et ailleurs c’est pas si mal ».
    J’ai juste dit que de mon coté, je ne me projettait pas, plus, car cela ne servait à rien.
    Pour lui, tout semble aller bien. Il ne raconte pas ce qu’il vit chez lui. Il sait qu’il est en contradiction. Pour moi, et je l’ai dit aussi, il a choisi, donc il assume, et récolte ce qu’il a semé.
    J’ai toujours des sentiments et de l’amour pour lui.
    Après une discussion, nous sommes revenus sur ce qu’il dit, et ce qu’il fait, et ce que j’entends me dire……Sa réponse a été, j’attends quelque chose, un événement extérieur.
    Evidemment, j’ai pointé du doigt que c’était de l’intérieur.
    Voilà……Je lui laisse donc vivre sa médiocrité.
    Meme si j’assume la mienne en vivant une relation qui pourrait être vraiment mieux. Mais je ne me laisse plus ravager dans mon intérieur.
    J’ai aussi mes sorties, une autre relation (oui, vivre seule n’est pas toujours si évident) non constructive, mais on le sait tous les deux et personne ne se projette.
    Toute l’explication sur « c’est pas si mal que ca » correspond.
    Et cet homme, très impliqué dans son travail, multiplie les sorties et les distractions. A se demander quand il est chez lui avec son épouse et encore certains de ses enfants (la dernière 18 ans).
    Je me suis fait mal dans cette relation, et il n’a pas aidé non plus.

    Je ne lui ai jamais demandé de quitter son épouse. Il m’a proposé plusieurs fois de vivre plus avec lui. Et puis…..Ben non.

    Je lui ai dit que je ne croyais plus en lui.

    J’ajouterai aussi, que monsieur n’arrive pas à avoir une relation coitale avec moi. Donc, non, ce n’est pas qu’une affaire de sexe.

    Je continue ma vie. Je ne stresse plus si je n’ai pas de nouvelles.
    Je ne pleure plus non plus.Je reste contente de partager un après midi avec lui. C’est souvent un régal.

    Sur trois enfants, une a pris son indépendance, l’autre suit le mouvement, reste la troisième.

    Je suis curieuse de voir, comment cela va se passer quand ils se retrouveront tous les deux dans une maison vide. Car « heureusement il y a les enfants ».

    Monsieur a le droit de mélanger, de se mélanger entre amour et attachement. Moi, plus.

    Vous les femmes, sachez vous respecter. Vous méritez d’être aimées au plus juste, au plus vrai. Oser partir, oser parler.

    J’ai longtemps pensé à son épouse. Me disant que l’attitude de monsieur n’était pas très claire. Me disant que c’était un coup de galgon et que je n’avais pas, plus ma place dans cette histoire.
    En lui annoncant qu’il aimait ailleurs, elle a trouvé à répondre « si ca t’épanouis »,  » c’est pas un scoop ».

    Je comprends l’attitude des femmes mariées, trompées, qui se disent se battre pour sauver leur couple et qui incendient celles qui partagent des moments avec leur conjoint volatile.
    J’ai aussi travailler sur mon couple. J’ai fait part de mes attentes de mon couple. J’ai écouté l’autre aussi. Et mon conjoint d’alors a priori n’avait personne d’autre dans sa vie par intermittence.
    Je suis néanmoins partie. J’ai changé de boulot, je me suis formée à de nouvelles techniques, j’ai pris un appart en accord avec mon ex conjoint le temps de faire un breack. Et finalement j’ai divorcé. Pour moi.

    Je fais encore des bétises, j’ai envie de vivre plus de moments avec un homme qui me convient et j’ai cessé je pense de me mentir à moi même.

    Quant aux messieurs, oui, il y en a qui ne sont pas vraiment accomplis dans leur vie et cherchent des solutions pour eux, parfois mettent leur couple en danger.

    Merci pour ce site. Nous pouvons être tous démunis face à notre coeur.
    A notre égo, à notre rationalisation. Et parfois croire qu’il s’agit d’amour, juste pour se faire plaisir ou rester bloqués dans une situation.

  14. mon ami c’est tout le contraire, il voudrait beaucoup décider, et me faire filer « tout doux » mais moi j’ai aussi mon caractère et je ne supporte pas cela

  15. Wouah, je suis sous le choque de vous lire.
    Je suis marié depuis presque 18 ans et en couple avec mon mari depuis 24 ans. Nous avons 3 magnifiques enfants de 17 ans,15 ans et 8 ans. Nous nous sommes rencontrées il avait 17 ans et moi 16 ans. Marié à 21 ans et eu mon aîné dans la foulée. Depuis la naissance de notre première enfants j’ai du prendre les commandes. Mon mari passionné de jeux vidéo n’as jamais pris ces responsabilités ,pour lui le fait de travailler suffit… Je n’ai jamais cessé de croire et de le pousser à réagir ,m’aider, grandir… Et finalement nous sommes entrés dans cette routine et poursuivie notre vie ainsi, moi qui lui demande de l’aide et lui qui joue à Call off Duty et FIFA des heures durant. Il y a 10 ans je l’ai trompé , j’ai rapidement regretté mon acte, et j’ai finalement du lui avouer ma faute. Nous avons décidé de nous redonner une chance. Les disputes n’ont fait qu’augmenter en fréquence et en intensité. Il a toujours plus de demande, je dois toujours faire plus de choses…en pénitence… Depuis quelques temps je m’efface littéralement et il le sent , il a commencé à m’aider après 24 ans de létargie… Mais j’ai vraiment bcp de mal à croire qu’à 41 ans il ai subitement eu envie de m’aider. Je l’aime mais prend mes distances avec lui et réfléchi à présent à mon bien être. Je suis dans un état de fatigue auquel je n’arrive plus à faire face. Je aide soignante à temps pleins de nuit et soins palliatifs.

      1. Il est bien normal de se poser des questions sur votre vie de couple, qui reste aussi un partage de responsabilités, de charges, et aussi de bonheurs partagés.
        Vous n’avez pas à prendre en charge un homme qui sait très bien se faire chouchouter par son autre maman, et vous savez aussi le faire, car vous êtes dans un métier d’aide à l’autre.
        Se mettre à distance peut provoquer un déclic. C’est bien d’arreter de tout faire pour l’autre.
        Un couple s’est aussi un partage.
        Prenez soin de vous. Prenez du temps pour vous.
        Je pense qu’en dehors de vous donner une nouvelle chance, il vous fait bien payer votre infidélité avouée…..

  16. bonjour
    Je vis avec mon compagnon le week end car il est en déplacement toute la semaine , j’ai quitté ma région pour lui et je vis chez lui, tout en participant bien sur à pleins de choses. Mon ami a un caractère difficile et est très autoritaire et je ne supporte plus cette façon de faire. Par exemple il me dit  » répond  » dés qu’il me pose une question si par hasard j’oublie de répondre . ensuite il est très versatile, nous passons un jour magnifique et le lendemain, il ne parle pas , et j’ai toujours tort , il minimise toujours ses responsabilités. Je songe à le quitter mais en plus de la difficulté, cela me met dans une situation périlleuse financièrement ( trop long à expliquer ici ) et de plus j’ai deux filles étudiantes que j’assume . J’ai déjà discuté avec lui, mais en fait je ne vois pas vraiment de changements .
    Je m’en veux car je n’arrive pas à le quitter , alors que j’ai toujours bien  » rebondi » avant.
    merci de vos conseils

    1. Tu as fait le choix de quitter ta région et d’aller vivre avec lui et chez lui, pour quelles raisons en fait ? Tu l’as fait pour lui, dis tu, mais aussi pour toi ! C’est que tu devais en avoir envie et je ne crois pas que l’on puisse dire que c’est un sacrifice quand on aime.
      Tu as découvert, ou vu de plus près son difficile caractère. On peut avoir du caractère, et être exigeant. Cela ne suppose pas non plus d’exiger une réponse de l’autre instantannément.
      Sinon cela s’apparente à une forme de violence.
      Si monsieur est content tout se passe bien, si monsieur n’est pas contenté, il boude. Monsieur boude.
      Je pense qu’il joue très bien et a pris une grande emprise sur vous, pour son plaisir personnel.
      Si tu peux reprendre une activité lucrative, fais le. Tu n’as de compte à rendre à personne. En plus, il n’est pas la.
      Tu profites de son logement en participant à certaines choses, tu n’as pas non plus à subir les facéties de l’autre et son pouvoir, pseudo pouvoir qu’il est en train d’établir.
      Alors reprends toi coute que coute. Et vas t’en dans le calme.
      Tu as eu le droit de te tromper, il te faut juste regarder et remettre les aiguilles de la pendule à ton heure.
      Il reste important de ne pas être dans le Tu fais ca ou pas, tu es comme ca.
      Mais parler de soi. Quand je t’endends me parler comme ca, je ne suis pas bien.
      Alors reprends confiance en toi et agis. Car il risque fort de ne pas changer, et en tous cas, tu n’as pas à prendre ce risque toi. Bon courage !

  17. Bonjour

    Je vis au Japon depuis quelques temps et je sors avec une japonaise depuis 2 ans. Nous avons emménagé ensemble dans son appart il y a un an. J’ai réalisé peu à peu que la vie de tous les jours est très différente de la France. Par exemple on fait la lessive environ 3 à 4 fois par semaine (enfin, je la fait car je suis étudiant et elle travaille donc j’ai techniquement plus de temps libre). Le problème c’est que c’est épuisant moralement pour moi de devoir « obéir » à tous ses ordres..

    De plus son caractère devient de plus en plus irritable au fil des jours, elle peut bouder toute la soirée parce que je n’ai pas correctement fait une chose. Depuis environ 4 mois ça a empiré. On se dispute une à plusieurs fois par semaine. A chaque fois quand on va se coucher elle s’excuse mais j’en ai marre qu’elle ne le fasse pas plus tôt dans la soirée.

    Je l’aime et je suis attaché à elle car dans les bons moments (qui deviennent de moins en moins présents) on a une très bonne synergie. Cependant je pense que la relation devient toxique et nocive pour moi et influe même ma santé (je me sens stressé et courbaturé de plus en plus au fil du temps).

    J’aimerai avoir des conseils car je suis vraiment partagé entre la quitter et retrouver ma liberté mais si je fais ça j’ai peur de détruire la relation qu’on a construit ensemble. Je le répète mais quand tout va bien on s’entend extrêmement bien, j’ai jamais été autant sur la même longueur d’ondes avec une fille de toute ma vie.

    1. Bonjour Batiste,

      Peut-être pourriez-vous commencer par discuter. De vrais échanges, tels que tu me les livres ici. Avec une vraie transparence, à coeur ouvert.

      Ce sera déjà, je pense, beaucoup.

      Dans l’idéal, avant de vouloir que l’autre change, il faudrait que tu sois au clair sur ce que tu vis au travers de cette relation. Comprendre pourquoi cela te dérange, au fond, et dans l’absolu, faire en sorte que cela ne te dérange plus. De manière à ce que ces situations ne te mettent plus en « réactions ».

      Apres quoi, en effet, tu pourras décider de cesser ou non cette relation.

      Si tu as besoin de plus d’aide, n’hésite pas, nous irons voir cela ensemble
      https://heureux-dans-sa-vie.com/les-accompagnements-personnalises/

      À bientôt !
      Maxime

  18. Bonjour,

    Je travaille depuis presque 3 ans avec un de mes collègues qui m’a déclaré sa flamme l’année dernière. Malgré qu’il soit marié (il a 60 ans et moi 49 ans), j’ai craqué. L’histoire n’a pas duré longtemps mais suffisamment pour que je m’y attache et que je tombe amoureuse. Il a déjà trompé sa femme. Je ne pense pas qu’il soit épanoui dans son couple. C’est un remariage (car d’après ce qu’il m’a dit, il est veuf) donc famille recomposée. J’ai rompu à contre cœur car j’ai l’impression qu’il n’est pas très courageux pour partir. Ce que je n’ai pas compris, c’est son insistance à vouloir se mettre avec moi. J’ai l’impression qu’il attend que l’on décide à sa place et surtout, il y a un patrimoine en jeu. Et il évite toute discussion. Il vient me voir facilement pour plaisanter et me dire bonjour mais discuter, il ne veut pas (sous prétexte qu’il a du travail). Je me rends compte qu’il est lâche et faible et ça me met hors de moi. Parfois, il m’offre des cadeaux d’entreprise qui ne lui coûte rien et qui partent à la poubelle. Je ne sais plus quoi penser de lui sauf que moi, pendant que je souffre, lui, il a la belle vie. Et c’est injuste et ça fait mal.

    1. Il y a clairement un impact émotionnel qui t’appartient. Avec un autre homme, ce serait pareil. À toi de faire ce premier travail sur ces blessures d’injustice ainsi que celui de la colère qui ne semble pas très loin…

      Ensuite, tu peux parfaitement décider de cesser cette relation si celle-ci te fait souffrir !? Tu peux en effet avoir le courage qu’il te semble ne pas avoir…

      Si tu as besoin que nous allions visiter ces émotions ensemble, tu me le dis :
      https://heureux-dans-sa-vie.com/les-accompagnements-personnalises/

      Avec plaisir
      À bientôt Sabine !
      Maxime

  19. Olivier bretonniere doussaint

    Bonjour, je ne suis pas d’accord et trop souvent j’entends ces prétextes. Vous comparez votre vie avec une situation inconnue. En fait, soit des bonnes âmes vous conseillent et vous tentent de fuir…, soit vous cultivez la chimère du « c’est mieux ailleurs ». Au final vous pensez sortir de votre inconfort en allant vers l’inconnu. Vous pensez que l’on sort de l’inconfort comme l’on sort d’une pièce? ce n’est pas si simple. Parfois changer soi-même amène la relation à être transfigurer. Par exemple, mon mari ne me propose plus de sortir. Prends le par la main et amène le au resto ou ailleurs…? Tu n’aimes plus ta femme ou ton mari. Et bien fais le plein de bonheur en toi et dis-toi que tu peux changer cela intérieurement donne l’envie de reconquérir ta femme ou ton mari.
    Mais au fond il est vrai que cela nécessite un petit effort, et qu’il est plus facile de se plaindre et de se faire plaindre! Ca réconforte, parce nous tous, quand on parle de notre moitié de réalité, les personnes en face vous donnent souvent raison : soit parce qu’il ne veulent pas vous vexer et en on rien à foutre, ou bien ils sont prêts à vibrer rien qu’à l’idée de vous guider vers la vérité (enfin la leur), ou bien encore ces personnes s’ennuient et en les faisant participer vos problèmes vous les sortez de leurs vies sans importances. Moralité avant d’exposer les prétextes de ne pas quitter ou partir ! qui sont tout simplement la peur normale de l’inconnu. « parce qu’il n’est pas facile de « lâcher la proie pour l’ombre » et cela relève parfois de l’inconscient. Vous devriez travail sur vous même et apprendre l’utilisation d’outils d’évaluation et de prise de décision pour minimiser la part d’erreur. Cordialement Olivier

  20. bonjour je reviens vers vous car mon histoire est que je n’est plus de sentiments pour mon mari , il ne s’occupe plus de moi , absent la semaine et le weekend , pas de sorties, pas de vcs ,ont ne fait plus rien , il ne me deffent pas , ont ne fait plus rien , marie depuis 4 ans je ne l’aime plus mais j’ai peur de lui dire car peur de le blessé . Jen suis a mon 3 eme mariage tout le monde me juge . Meme mes enfants me renient .Aidez moi svp car nayant plus daffection de la part de mon mari jaime un autre homme qui mapporte lamour que je cherchais.

  21. J’ai vu votre article il y a maintenant 2 ans, à cette époque j’était très malheureuse en état de dépendance affective d’un homme qui me blessait sans cesse psychologiquement et me trompais. Je savais que je devais le quitter mais j’en était incapable, j’ai appliquer à la lettre le questionnement j’ai écrit trois pages et versé un bon paquet de larmes en prenant conscience de beaucoup, quelques jours plus tard on se rejoint avant une sortie au cinema, et la il me prend dans ses bras et je m’effondre en pleur car je ne ressent plus rien mais physiquement je ne sens rien à son toucher j’ai comme les idées claires pour la première fois depuis le début de ma relation, je lui demande sur le champ de m’écouter je lui explique qu’on va se quitter, je lui lis les questions et les réponses que j’ai écrite, sa réaction… on s’en fou un peu avec le recul, incomprehension, étroitesse d’esprit, aucune considération pour ma souffrance. Mais moi j’ai vécu une libération j’avais l’impression qu’on m’avait garder la tête sous l’eau pendant 2 ans et qu’enfin quelqu’un m’avait tiré d’un coup sec vers la surface et je me suis mise à respirer, et cette décision que j’avais déja prise auparavant mais qui n’avait durée que le temps de me remettre d’une colère, que je ne pensait pourvoir jamais tenir car je ne pensais pas pouvoir vivre sans lui, cette décision qui me procurait de la peine et de la souffrance, ce jour le je l’ai prise elle ma procurer des larmes de joie et de la pleinitude, la rupture à été difficilement accepté de son coté, essayant de me faire souffrir, de me menacer et de me salir jusqu’au bout pour que je reste j’ai d’ailleurs perdu mes amies d’enfance en même temps à cause de ses dires, je me suis retrouvée d’un jour à l’autre seule sans personne, mais peut importe, le jeu en a value la chandelle. Et c’est entièrement grâce à votre article, j’ai garder cette lettre que j’avais écrit 2 ans dans mon porte feuille avant de la déchirer pour laisser ça définitivement au passé, juste pour me rappeler d’ou je viens, et qu’on peut se relever de tout deux ans plus tard je ne regrette rien, je n’ai plus jamais eu contact avec lui et n’en a jamais eu l’envie, donc pour cela je vous dit merci.

  22. En couple depuis deux ans…Multiples questions dans ma tête..
    suis-je encore amoureux? Je la quitte ou pas??? Mais c’est peux être une erreur? le problème vient de moi? Je lui dis tout ça? Mais si je suis triste sans elle?
    Dur dur comment savoir…

  23. Bonsoir à tous! Eh bien, c’est tellement triste de lire tout ceci mais le plus dur est de réaliser qu’on est tout autantdans la même situation! Je suis un très gros nerveux qui va très bientôt craquer/exploser/disparaître tant les responsabilités me submergent! Je gère tout de A à Z par-ce que je l’ai toujours fait y-compri pour ma propre famille donc, tout naturellement ça continue. Mais je n’en peux plus, elle me parle de mariage, enfants et je fais comme-si ça me rendient aussi heureux qu’ele alors que dans l’intérieur, je prie Dieu de me rappeler à lui tant je culpabilie de tout. Je suis àbout, mon corps m’abandonne et mon mental aussi… Elle m’Aime, oui mais moi, je ne m’aime pas déjà doc!!!

  24. ça fait de la peine toutes ces histoires de désamour.

    En ce qui me concerne je suis dans une relation qui je crois ne me convient pas. En même temps on s’était déjà séparés car suite à son divorce il y a eu trop de souffrance . On pensait recommencer mais je suis malheureuse au fil du temps. J’avais besoin d’un grand pas entre nous comme se marier mais tout ce qu’il me propse c’est de venir vivre chez lui. J’ai deux jeunes enfants à plein temps et c’est difficile de m’engager moi seule à quitter mon appart et les changer d’école. Il a aussi un enfant mais plus notre relation me pèse moins je supporte cet enfant qui est souvent assez irrespectueux. Au lit c’est devenu le gros blocage de mon côté , je ne peux plus, même le côté affectif commence à me pesr parfois. J’en suis à ne plus le supporter à tout points de vue c’est terrible de ressentir ça.Et puis ses parents vivent tout près de chez lui et sont très souvent chez lui ce que je trouve un peu lourd.Quand j’essaie d’avoir une discussion sur tout ça je me retrouve avec tous les torts comme si tout les problèmes partaient de moi ça m’agace et me frustre.

  25. Je suis dans cette situation. Je n’ai plus envie d’être avec une personnes psk ya plus d’amour je l’a touche même pas j’ai essayé de lui faire comprendre mais elle s’obstine a croire que tout va bien. Que aux final j’ai juste peur de devoir être plus directe et de la blesser.

  26. Bonjour,

    Je suis perdu, en couple depuis 6 ans et marié depuis 2 ans.
    Sorti d’une longue relation avec mon ex que j’ai connu au lycée, c’était une relation de confort, j’ai réalisé que je l’aimai plus comme une sœur que comme ma moitié, mais par confort et peur de l’abandonner, j’ai plusieurs fois laissé courir, jusqu’à ce qu’une collègue de travail avec qui je m’entendais très bien, me déclare sa flamme. Tombé sur le cul, la tête sur une autre planète, j’ai finalement pris conscience que je n’étais pas heureux et que cette nouvelle relation pouvait me rendre heureux et m’apporter ce que je n’avais pas.
    J’ai découvert que je pouvais être heureux avec quelqu’un qui me donnait de la tendresse, de l’amour, d’une manière si passionnelle. Et nous avons vite emménagé ensemble. Les disputes ont commencé, des crises de colères et de violences verbales et physiques (elle cassait des choses par colère et parfois violente sur moi, bousculades et une ou deux claques) pour des conneries, des choses pour moi vraiment pas importantes. Par la suite, après certaines disputes, elle craquait et me racontait son passé, son enfance, l’abandons de son père biologique dès la naissance, un beau-père manipulateur et violent, une mère que faisait passer son couple avant le bonheur de ces enfants… Une vie très dure qui l’a marqué à vie. Ce beau-père est finalement parti, et elle est passé d’un enfant manipulé et contrôlé à une ado où tout était possible, elle a craqué et a été suivi par un psy pendant des années avec du prosac pendant plus de 10ans. J’ai juré de ne jamais l’abandonner et de tout faire pour l’aider. J’ai essayé beaucoup de choses. L’écouter, lui dire qu’elle avait des réactions disproportionnées sur tel ou tel sujet, l’ai poussé à se faire aider, retourner voir un psy, reprendre une médication, mais elle me disait souvent que le prosac avait régi sa vie, ses émotions et que sans, son cerveau était perdu et ne savait pas gérer. Elle m’a reproché ça. Pour elle c’était un échec. Elle a repris un traitement pendant 1 an et demi, il y avait du mieux mais elle était comme à l’ouest, n’avait peu d’émotion, par moment placide. Une période de chômage, ou je l’ai poussé à faire une VAE, qu’elle a obtenu lui permettant de postuler sur des offres plus intéressantes. Et nous avons voulu faire un enfant, après 2 échecs traumatisants, elle est finalement tombée enceinte et a donc arrêté son traitement. Pendant la grossesse, ça allait plus ou moins (grossesse compliquée, décollement etc.), il y a quand même eu des disputes violentes. Un accouchement génial, en fusion elle et moi. Par la suite des problèmes hormonaux car son corps ne supportait plus aucune contraception, lui déclenchant des sauts d’humeurs importants, des colères et un dérèglement des cycles. Par la suite les disputes ont continué, par moments elle accepte que son problème de passé la perturbe énormément et parfois non, rejette la faute. Puis voulant croire à notre relation et au faite, qu’un jour elle ira mieux, nous nous sommes marié. Mariage très réussi malgré un stress énorme de sa part lors de l’année de préparation et des disputes violentes. Et s’en est suivi des périodes de bien-être et des périodes de disputes importantes avec, à quasi chaque fois une finalité sur une séparation. Je ne vous parle pas de sex, quasi inexistant, car entre les disputes et ces blocages … Voulant tout tenter pour sauver notre couple, nous avons été consulter une thérapeute de couple, qui en a déduit dès la première séance qu’il fallait dans un premier temps traiter les troubles de madame. Plusieurs séances sont passées, certaines choses de son passé se sont améliorées, elle ne fait plus d’angoisses chaque soir en pensant à son beau-père, moins de colère, mais j’ai l’impression que le problème c’est déplacé sur d’autres sujets, qu’il y a toujours quelque chose qui la perturbe, par moment, elle ne voit que le négatif dans la vie, et pas tout ce qu’on a construit ensemble, famille, enfant, achat d’un appartement, puis d’une maison… Elle ne voit pas tout ce que je peux faire au quotidien pour l’aider à se sentir mieux, que ça soit matériel ou émotionnel, petites attentions… Elle me reproche de ne pas assez faire de chose en famille, de ne pas assez partir en vacances, de voir trop souvent mes parents qui sont loin et que nous ne voyons pas plus de 3 ou 4 fois par an. Il y a eu des conjonctures d’emplois du temps, d’argent, qui ont fait que nous ne pouvions pas partir en vacances, et le peu de congés que nous avions, nous allions chez mes parents. On en profitait pour faire garder les enfants (elle a une fille plus grande de son ex avec qui je m’entends très bien et que je considère comme ma fille) pour partir au moins une journée et une nuit en amoureux, se faire masser ou se balader.
    Ces derniers jours, les disputes se multiplient, j’arrive à saturation de vivre dans un manège comme à Disney où un jour, tout en haut du manège, nous sommes heureux, je suis génial, heureusement que je suis là, qu’elle m’aime à la folie et qu’elle ne veut jamais me quitter, et quelques jours plus tard, elle craque, je suis qu’une merde qui ne la comprends pas, qui fait rien pour l’aider, on a une vie de merde, on fait rien ensemble pour notre couple, mes parents s’imposent dans notre vie (ils vivent à 500 kM), je ne prends pas en compte ses avis, alors que je ne fais jamais rien seul, ni prends aucune décision seul, sans la consulter.
    Je suis arrivé à saturation complète, marre de subir ces changements de comportements, ces reproches, d’entendre que notre vie est pourrie, qu’elle ne m’apporte rien, à par me pourrir la vie, de ne pas être à la hauteur, marre de faire subir nos disputes à nos enfants. Marre de pas savoir si quand je vais rentrer chez moi ça va bien se passer ou alors partir au clash. Mais le gros problème c’est que je l’aime toujours énormément. Je ne sais pas quoi faire, quoi penser, je suis complètement perdu. Je sais que je ne peux plus continuer comme ça. Mais je suis partagé entre plusieurs choses : l’envie de continuer une famille, l’envie de ne pas l’abandonner, car je l’aime et ça me crève le cœur de la laisser dans cette merde. Mais plus envie de ces disputes à répétitions, de sens cesse ressasser de la merde. Je n’ai pas envie non plus de faire subir tout ça aux enfants. Pas envie non plus qu’à chaque fois qu’on doit voir mes parents ça soit la même merde. Qu’elle prenne du xanax pour arrêter de cogiter, stresser face à ce que peut dire mon père. (Chose à quoi elle m’a dit récemment qu’elle n’avait jamais eu ça dans le passé et que c’est compliquer d’avoir des beaux-parents qui font tout pour aider leurs enfants, financièrement parlant ou simplement en présence morale et en amour.) Il y a des choses qui sont cassés et je ne sais pas si un jour on pourra passer outre tout ça, sans se les remettre dans la tronche à chaque dispute. Ça me brise le cœur de la voir si malheureuse, au bord du gouffre, parlant parfois lorsqu’elle est accédée de se foutre en l’air. (Elle vient de faire un Burn Out à cause de son travail et le fait qu’à la maison ça n’aille pas non plus, et de plus, notre fille est très très dur, très têtue etc.). Je ne sais pas quoi faire pour la relever. De parler de séparation me rends malade, malade de tout plaquer comme ça, de tout foutre en l’air. Mais j’ai peur de jamais pouvoir résoudre certaines choses entre nous. Et parfois je l’entends dire : A quoi bon … je passe mon temps à te pourrir la vie, tu n’es pas heureux avec moi, mais une fois cette colère retombée, elle ne veut pas que l’on se sépare, elle ne veut pas me perdre.
    Que feriez-vous à ma place ?
    Merci

    1. salut ce n’est que mon avis mais elle semble avoir besoin de l’aide d’un psy , elle est submergée et finit par tout te renvoyer dans la tête: ce n’est que l’expression de son malaise. Tu fais beaucoup de choses mais à ses yeux ça ne va jamais, c’est un peu comme essayer de remplir un puit sans fond. Tu ne peux pas combler ses failles , c’est à elle de le faire.

    2. Bonjour kitkatball,
      D’abord c’est hors sujet mais bravo pour ce récit sans fautes d’orthographe !!!!
      Ensuite, j’aimerais nuste avoir des nouvelles de ton histoire.
      J’espère que tout va bien pour toi, tu as l’air très bien.
      Bref, au plaisir de te lire j’espère.

  27. Bonjour.

    Bonjour, si vous avez un peu de temps pour un conseil avisé, je serais reconnaissante de lire votre regard sur ma situation. Voici maintenant 4 ans que je suis en couple avec un homme. Nous approchons la quarantaine et la question de fonder une famille se pose. J’ai l’impression que c’est le dernier moment pour moi de le faire, que je risque de ne jamais avoir d’enfants si je ne le fais pas avec lui et cela m’attriste beaucoup. C’est un homme extrêmement doux, généreux, sensible, à l’écoute des autres, empathique, qui a un esprit vif et qui est compréhensif. Il fait tout pour rendre la vie de notre couple heureuse. Cependant, je ne me sens plus épanouie en sa compagnie. Je suis fatiguée par son rapport à l’alcool qui crée en lui un personnage que je trouve odieux et repoussant. En société, je n’aime pas sa manière de me traiter, je me sens amoindrie et sur la défensive. Ses discours me fatiguent, il tourne en rond dans des idées très fermées et limitées, alors que j’aime être dans des relations sociales bienveillantes et constructives. Avec lui, je m’ennuie, pourtant il a toujours été là pour moi et m’a amené à me développer artistiquement en me poussant en avant et nous vous créé un foyer chaleureux dans lequel nous sommes heureux dans nos habitudes. Je crois que je ne l’aime plus mais je le respecte énormément et j’ai beaucoup d’affection pour lui. Pourtant, je suis tombée terriblement amoureuse d’un autre homme avec qui une relation nous est interdite, donc je m’en veux de rester avec mon homme en ayant des sentiments pour un autre, je lui ai fais part de ces sentiments et il ne souhaite pas que je reste avec lui par dépit. Je ne sais plus si je dois tout donner pour faire marcher cette relation et ainsi construire une famille avec lui au risque, si ça ne marche pas, de ne pas lui laisser la chance de retrouver amour plus juste ailleurs. Ou alors faire le deuil de cette relation pour plonger dans un inconnu qui pourrait peut-être sera salvateur pour mon essence ? Merci pour votre article si empreint de pleine conscience.

  28. Bonjour, je suis en grosse crise de la cinquantaine et je m ennuie terriblement dans ma vie actuelle. j ai supporté le flegm l errance de mon conjoint envers sa fille de 12 ans, fille qui a pris la place de sa mère donc l ex femme de mon conjoint. Je me sens pas à ma place dans cette triade,ex qui habite à 500m, ado tyrannique, crise de l ex, sms etc…..ca me parasite la vie, je ne suis pas chez moi, c est la maison de l ex, rien n est légitime ni même moi dans ce semblant de vie de couple. Je fuis en permanence, je ne les supporte plus ils m étouffent je ne supporte plus cette symbiose malsaine un duo père fille…….ou je les retrouve dans le même lit, enlacés, ca me gerbe….un transfert d affect du père sur sa fille. surement. je ne supporte plus mon déni sur ces quatre années passées, cette médiocrité tout ce que j ai enduré, supporté, les insultes d’une gamine, un père lache qui préfére se réfugier dans sa conso quotidienne de cannabis, que d éduquer sa fille il en résulte toutes les emmerdes du monde à 12 ans chantage, fugue, insulte, menace, un père dépressif et moi qui n en peut plus…..qui fuit par le taf, chez mes enfants (30 et 28 ans)qui guette ailleurs, qui espère un ailleurs……..un nouveau souffle

  29. Je me suis senti heureux après avoir lu votre ouvrage. Je vis en côte d’ivoire.Je traverse en ce moment précis un scénario très difficile de vie de couple qui dure 13 mois, après 22 ans de vie commune et 3 enfants.Nous sommes à présent obligés de passer à une séparation de corps.

  30. Très bon article, merci du partage.
    Je fais la réflexion, mais je ne suis pas certaine de bien comprendre cette question:

     »Quelle partie de vous-même est inconsciente et que cette personne vous a permis de mieux voir ? »

  31. Bonjour Maxime
    D’abord, un grand merci à vous pour ce blog et pour ce que vous nous partagez.
    Je parcours et lis vos articles et vos réponses depuis plusieurs mois. A chaque fois je trouve vos réponses empreintes à la fois de compréhension, de compassion et de clarté sur ce qui pose problème et sur le chemin à suivre, sur les clés pour essayer de progresser.

    Je tenais à vous remercier pour cet article qui m’a beaucoup aidé dans mon cheminement mais qui ne rend pas la séparation plus facile quand les sentiments sont toujours présents et surtout pour mon partenaire qui ne l’accepte pas.
    Nous avons parlé de ce qui pose problème, nous avons cherché des solutions ensemble, communiquer en essayant d exprimer nos sentiments, nos besoins et nos demandes respectives, de comprendre comment chacun réagissait et comment faire pour nous aider mutuellement.
    Je pense que nous avons tout fait pour que notre relation fonctionne, (aide d’un psychothérapeute pour tous les deux) mais cette relation ne me convient pas. Elle ne me permettra pas de m’épanouir, elle ne m’offre pas la sécurité, le confiance et le respect qui pour moi sont indispensables dans une relation de couple.
    J’ai essayé de lui expliquer les raisons de ma décision tout en restant respectueuse à son égard. Il souffre beaucoup de cette rupture. Pour lui, il reste toujours un espoir.
    ET je me sens responsable de sa souffrance.
    Alors que faire ? Rompre tout contact ? Continuer à discuter avec lui ?

  32. En fait j’ai juste l’impression que c’est un chauve qui veut nous raser la tête. Point de vue personnel à lire et à ignorer
    Bon courage à ceux qui vont mal n’oubliez jamais que la personne la plus important de votre vie c’est VOUS et moi j’ai choisis de prendre soin des miens. A bon entendeur

    1. Je parle de Maxime biensur (respectueusement) c’est pas pour être méchant ou balancer des vilaines choses derrière son clavier (ou son smartphone de nos jours)

  33. Bonjour ,
    Voici 15 ans que je suis avec mon mari , nous avons 1 enfant de 6 ans .
    Jene suis pas du tout tactile et une congeler au lit , je ne trouve pas la clée pour me décongeler et mon mari en a eu marre , maintemant il voit regulièrement une femme et je le sais , il me dit qu »elle lui donne de l’affection et tout ce que je lui apporte pas .
    il est trés colèrique ce qui et bi polaire , ce qui n’arrange pas mon contacte physique avec lui , je suis en colère et mal au coeur , dois je partir et comment ?
    suivre une therapie pour mon problème ?
    merci pour vos idées et support.

  34. Bonjour,

    J’ai perdu mon compagnon il y a 4 ans,avec qui j’ai vécu 20 ans et ai eu 2 enfants.J’ai rencontré un an après mon nouveau compagnon qui à tout fait malgré la précocité de notre relation pour mes enfants et moi.
    Il s’est battu pour rester à mes côtés et à été très présent, trop prévenant pour moi.Aujourd’hui grâce à nos nombreuses discussions et à son amour nous sommes toujours ensemble, alors que je suis passé par des périodes ou lui me trouvait trop distante ( j’ai vécu comme ça).Il y a quelque mois il à eu des messages provocants avec une autre femme par jeu que j’ai découvert :nous avons beaucoup parlé et avons décider de continuer.Lui avait besoin qu’on lui manifeste du désir…Cette « histoire » m’a réveillée et montrée que je tenais beaucoup à lui: une étape du deuil était passé.Aujourd’hui lui va beaucoup mieux grâce à notre relation et son boulot qui s’est amélioré.Il est toujours présent mais un peu moins regardant et prévenant.Il ne supporte cependant pas l’éducation laxiste que j’ai pu laissé entrer dans la vie d’un de mes enfants aprés le décés de son papa.Aujourd’hui il ne supporte plus ce laisser aller alors qu’il adore mon enfant, et me demande d’intervenir ou …
    Nous avons parlé et essayé de trouver une solution en famille.Cela le rend heureux.Mais moi je me sens amoureuse mais moins aimée,j’ail’impression de me perdre et même si il a raison en plusieurs points pour mon enfant: j’ail’impression que cet ultimatum ,qui semble vital pour lui prouve qu’il m’aime moins: cela me fait ressentir un vide atroce et une souffrance terrible!Ce qui me fit me poser la question : est ce que je l’aime ou est ce que j’ai peur d’être à nouveau abandonnée ? ou est ce de l’ego mal placé ?( de ressentir moins de prevenance …)

  35. Bonjour je relance ma demande car je n’ai jamais eu de retour, merci par avance!

    Bonjour,
    J’ai 29 ans, en couple depuis 10 ans avec mon conjoint. Nous vivons ensemble depuis environ 5 ans et je n’arrive plus à être heureuse avec lui. C’est moi qui fait la plus part des corvées ménagères (je travaille à temps plein), j’organise la quasi totalité des sorties, des voyages (il ne m’a jamais rien organisé), j’ai jamais ou quasi jamais de surprises, j’attends toujours qu’on se marie, se pacse, qu’on ait un enfant (il dit vouloir tout ça)…. bref je n’en peux plus, en plus nous allons vivre dans l’ex maison de mes beaux parents, maison a cote de leur maison (là ou mon conjoint travaille), et je ne veux pas mais il ne me laisse pas le choix car on a l’opportunite d’avoir une maison sans crédit, et en plus on doit y vivre de suite sans faire les travaux qu’on veut. De plus la maison ne sera pas à moi et j’aurai aime avoir une maison au deux noms. Bref je me sens emprisonnée sans une vie que je déteste. Je rêve de voyage, de rigolade, d’engagement et je n’ai rien. Il ne dit jamais rien à ses parents, accepte tout, les critiques quand on part en voyages (ils n’ont jamais pris l’avion et ne comprennent pas pourquoi on part aussi loin), etc. Lui ne prends jamais ma défense auprès d’eux. Bref je n’arrive pas à être moi même avec eux, je n’arrive plus à savoir pourquoi je suis avec lui. Il a une passion et tous les WE part et me laisse seule, je me sens seule. J’aimerai le quitter mais la peur comme cet article le dit si bien m’en empêche, peur d’être seule, de ne pas trouver et de ne pas pourvoir avoir d’enfants (j’ai déja 29 ans)… des conseils svp? Merci

    1. Bonjour Julie,

      Vous avez déjà toute vos réponses visiblement. Vous savez également ce que vous souhaitez vivre. Il ne vous reste donc plus qu’à trouver le courage de mettre tout cela en place, et certainement de faire taire ces peurs limitantes.

      ➡ Vous êtes déjà bien malheureuse dans cette situation actuelle, vous avez toutes les raisons de croire qu’un « meilleur » vous attend ailleurs.
      ➡ Il serait peut-être bien de vous faire accompagner par un thérapeute pour effectuer cette transition dans les meilleures conditions ?

      Courage Julie, la vie est belle, vous allez y arriver !
      Maxime

  36. A la base les femmes sortent du même moule comme nous, seul les hormones nous distinguent par rapport aux hommes.
    Pourquoi s’embêter avec une femme qui nous ruine la vie, nos décisions, nos porte monnaie.
    Moi en pleine nuit, elle m’a mis par terre et une autre à commencer à m’étrangler alors que je ne suis pas violent. Et j’ai dû porter plainte pour m’en débarrasser.
    Mais les femmes, devant les tribunaux, elles sont protéger, moi homme j’aurai commis ce qu’elle m’a fait, j’aurais eu de la prison avec sursis et amendes à la clé. Mais elle, rien juste une petite réprimande du juge ! J’étais sidéré !
    A ce jour, je suis plus heureux et j’en cherche aucune, car j’ai trop souffert, malgré des attirances réveil le fauve qu’il les habite.

  37. IL faut préciser qu’elle a 20 ans de plus et lui paie sa bouffe, fait ses lessives, il ne vivent pas ensemble, il me dit que c’est platonique depuis un an (je en sais pas si c’est vrai mais il me l’a après nos rapports donc je pense que c’est vrai). Je suppose que c’est elle aussi qui le voyage car il m’a dit c’est elle qui gere ça sur internet. C’est je pense un peu une sugarmama pour lui. Il m’a demandé plusieurs fois où en était mes candidatures et où j’allais m’installer je suppose donc que si j’avais dit, je travaille et j’habite il m’aurait suivi car il m’a dit je me mets vite en couple. J’ai l’impression qu’il a besoin de stabilité, mais je le trouve exigeant il est au rsa bref je suis déçue mais je l’aime quand même c’est très frustrant ! Si je suis amenée à le revoir je ne sais pas ce que je ferai en le voyant car nous allons peut-être amenés à nous recroiser à un moment ou à un autre car nous serons dans la même ville.

  38. J’ai moi-même quitté mon compagnon de 11 ans l’année dernière car je ne me sentais pas bien dans ce couple, il ne me manque pas quand on se voit ça me fait plaisir car je l’apprécie mais je ne me vois pas retourner avec et il ne m’attire plus. Il y a un mois et demi maintenant j’ai recontacté un amour de jeunesse car ce dernier parle souvent de moi même s’il est en couple. Il y a 17 ans que je l’ai rencontré. Cela faisait 12 ans que je ne l’avais pas vu. J’ai passé un week-end entier avec lui il y a un mois maintenant, il est avec quelqu’un mais il doit la quitter car il quitte la région pour revenir près de ses parents et de son frère qui lui manque et c’est lui qui a proposé de m’héberger chez lui (il ne vit pas). Un soir, alors que nous parlions il fumait à la fenêtre et m’a dit « on sait ce qu’on perd mais pas ce qu’on gagne »… A-t-il peur de tenter quelque chose avec moi et de se tromper ? Car il me dit en même temps se sentir seul, qu’il n’a pas la vie dont il avait rêvé, etc. On devait faire le 1er de l’an ensemble, il a finalement annulé car il voulait mettre les choses au clair avec son amie en rentrant chez lui après les fêtes me disant qu’il ne pouvait jouer double jeu. Il m’a dit qu’il devait régler ça avant de commencer quoi que ce soit, que je ne devais pas l’attendre, qu’il ne me gardait pas sous le coude, qu’il me rappellerait ou pas, que je pouvais l’appeler ce week-end pour prendre la température. il m’a dit ça le 26 décembre, je ne l’ai pas contacté depuis. Il m’a souhaité meilleurs voeux le 6 janvier un samedi soir à 22h ?? Je lui ai répondu sans rien demander de plus et je ne l’ai pas appelé ce weekend comme il me l’avait proposé. Depuis plus rien. Je ne sais donc pas s’il a quitté sa partenaire. Et je ne sais pas s’il a peur de tenter quelque chose avec moi ou s’il s’en fout ou encore si le message de meilleurs voeux était un moyen de garder le contact car pour moi me dire je te recontacte ou pas c’est soit on m’appelle ou m’envoie un message soit si on ne veut rien on n’envoie plus rien du tout. Je suis un peu perdue. Je ne le sens pas heureux dans son discours. Je ne sais même pas quoi lui dire si je le recontacte et est-ce que je dois le recontacter. J’ai un peu peur qu’il me dise, je reste avec elle même si je déménage.

  39. Bonjour à tous,ma copine m’a quitté il y a 15 jours nous étions ensembles depuis 3 ans en très bons termes en buvant un verre, franchement je ne m’y attendais pas, je l’ai je pense aussi peut être trop étouffer à toujours être prés d’elle habitant chacun de son coté je venais tout le temps tous les jours au début chez elle, et j’avais toujours envie de la voir ,un jour elle m’a dit ce serait bien que l’on se voit moins souvent en semaine ce que nous avons fait,on s’échangeait des sms le soir mais elle en a eu marre aussi ,lors de notre conversation elle m’a dit n’étre plus en phase avec nous, besoin d’air d’autre chose ,choses que je peux plus lui donner qu elle ne peux plus se forcer qu elle n’est pas trés douée en relations amoureuses ma personnalité ne lui correspond plus, que je suis trop fusionnel je l’etouffe besoin de se retrouver seule sans subir le probléme des autres avoir quelqu un qui l enrichisse intellectuellement et qui la transcende sinon elle préfère rester seule.
    toujours besoin d’apprendre évoluer avoir des projets rencontrer des gens , moi je lis peu mais je réalise des meubles dont certains que je lui ai fait,je suis artiste peintre ,à mes moments de detetnte, et je bricole beaucoup ,elle m’a fais remarqué que je n’innovais pas beaucoup dans mes peintures ou ma deco ou mon style vestimentaire me faisant remarquer que ce n’est pas un reproche à chacun sa personnalité et façon d’étre mais elle à besoin d’autre chose disant que pour aimer il faut s’aimer soit méme et me dit que ce n’est pas de ma faute si ma façon d’étre ne lui correspond pas on evolue me dit elle aussi pas forcement à la méme vitesse mais on ne change completement sa personnalité on la garde et personne n’y peu rien.Elle me dit que je souffre d’une rupture d’abandon alors que je me sens bien et que pour aimer il faut d’abord s’aimer soit méme.
    Intimement tout se passait bien au debut au bout d’un an elle m’a dit je peux trés bien avoir un homme sans faire l’amour je peux vivre sans ,et lors de notre conversation de separation elle me dit tu pouvais me dire, si tu veux tu peux me quitter comme je ne fais pas l’amour ,et si je lui avait dit cela cela aurait été la forcer à le faire peut étre.

  40. Bonjour,
    En lisant tous vos récits je me rends compte que le couple est malmené. Moi, mariée depuis 13 ans mais pas heureuse: il est allé voir ailleurs et moi effondrée … j ai fait de même. Nous avons deux beaux et adorables enfants mais je n en puis plus: dans le monde de stress dû boulot et de la région parisienne, depuis quelques mois, je ne fais plus d effort et je me sens pessimiste pour notre vie de couple. Comme il est plus absorbe par sa famille et par ses obligations en tant qu aîné d une famille africaine, je me sens délaissée et seule (entre nous :il n y a plus ni communication, ni relations et aucune affection). Il ne connaît pas. Je compense avec mes enfants et…Cet amant en qui je trouve une complicité perdue depuis longtemps avec mon mari. Cette aventure à été à double tranchant: je me suis laissee aller auprès d un homme, et en donnant cet amour je me suis retrouvee. Je n étais plus detestable comme mon mari me le laissait penser. Nous allons nous séparer je ne sais pas encore comment et quand. Cela me rend triste pour les enfants mais me soulage: je ne peux pas donner à mon mail les ce qu il attend et il ne peut pas me donner ce que je attends.
    Je réalise que notre couplé à été un combat de forces parfois violent. J ai appris sur moi.je n avais jamais vécu avec un homme auparavant.

  41. Comment dire, mon meilleur ami est marié depuis 25 ans, ça fait un long moment qu’il n’est plus heureux. Il a tout fait pour sa famille, il a pris soin de sa femme, l’a épaulé dans ses projets mais elle ne l’a jamais satisfait. Leur vie sexuelle est pitoyable, 1 fois par mois, le soir, dans le noir complet… bred, il l’aimais donc il acceptait et s’auto-satisfaisait mais à 40 ans, il en a eu assez. Il a vu qu’il plaisait aux femmes et à commencé à la tromper. ça fait 7 ans que ça dure, il n’arrive pas à la quitter. Ils se prennent la tête sans arrêt, elle lui a pourri ses dernières vacances, elle n’accepte pas qu’il puisse avoir envie de séparation. Elle ne veut pas perdre son statut, ses acquis et son confort de vie. Elle lui demande de lui faire une liste de chose qu’elle doit changer et elle le fera. Elle a toujours tout contrôlé, tout décidé et il n’en peut plus. Même ses enfants lui disent qu’il devrait divorcer mais voilà, il ne peut se résoudre à « l’abandonner » car dès qu’il en parle, elle pleure des heures. J’ai beau lui dire que c’est une tactique, qu’elle sait comment le manipuler mais il ne veut pas la faire souffrir. Il ne l’aime plus, il est juste « habitué » à elle puisqu’ils sont ensemble depuis le lycée, elle n’a connu aucun autre homme. Sur sa page facebook, elle met des messages d’amour faisant croire qu’ils sont un couple parfait, juste pour les apparences et lui ne supporte pas ça. Devant ses amis elle le critique et le fait passer pour un con et pourtant, il ne peut pas lui dire de partir, il doit la mettre à la porte car il a un logement de fonction. Il est perdu, il ne sait pas comment faire. Il me dit qu’il veut vivre seul, qu’il ne veut plus de cette relation mais devant elle, il est incapable de passer à l’action. Elle sait tellement comment le faire culpabiliser et lui est tellement gentil. Elle lui dit que la plupart des couples vivent ainsi, que ce n’est pas si mal, qu’il y a pire. Chaque fois qu’il y est presque, elle sort le grand jeu et il tombe dans le panneau. J’ai tout essayer pour le faire déculpabiliser, lui faire comprendre qu’il doit d’abord penser à lui désormais, il a assez donner aux autres. Il a le droit d’être heureux lui aussi. Je suis mal pour lui, je ne sais plus comment l’aider…. C’est difficile d’être devant une personne qu’on aime, qui souffre tellement et ne rien pouvoir faire lorsqu’il nous appelle à l’aide. Ses messages sont déchirants parfois, je ne peux que le conseiller, c’est à lui de prendre ses décisions bien sûr, je ne peux intervenir, je n’en ai pas le droit, mais ça me démange parfois de lui coller des baffes !! Elle ne l’aime pas, elle se fout royalement qu’il soit heureux où non, tant qu’elle a ce qu’elle veut, tout va bien et c’est tout ! Quelle mauvaise personne !

  42. bonjour,je suis en couple depuis 8 ans la de mes enfants de 3 et 6 ans.mais voila en juin 2016 alors que nous devions nous marier,elle a subitement decidé a 1 mois de l’echeance ,d’annuler le mariage et de fait,de se separer.Apres avoir passé un été a profiter et frequenter,elle est revenu au mois de septembre en pleure en s’excusant…..
    apres quelques mois difficile (de remise en coiple puis reséparation de ma part)nous avons décider de repartir du bon pieds,mais je m’apercois que je ne suis pas totalement epanoui et que je ne parvient plus a etre heureux malgres l’amour pour ma famille.
    je pense l’aimais mais je ne suis plus heureux..j’ai pourtant essayé..je pense retarder l’echeance d’une future separation et a 40 ans..il me faut réagir.quen pensez vous?

  43. Après 9 ans dans le mariage avec mon mari avec 3 enfants, mon mari a commencé à sortir avec d’autres femmes et m’a montré l’amour froid, à plusieurs reprises, il a menacé de divorcer, quand je voulais lui poser des questions sur sa liaison avec d’autres femmes, J’étais complètement dévasté et confus jusqu’à ce qu’un vieil ami à moi parle d’un médecin d’amour nommé DR Goko qui aide les gens avec leur relation et leur problème de mariage, elle me présente à ce médecin qui m’aide vraiment quand je l’ai contacté. de retour dans 48 heures, alors il a commencé à s’excuser, maintenant il a cessé de sortir avec des femmes et il est avec moi pour de bon et pour de vrai. Contactez ce docteur d’amour dans le rapport ou le problème de mariage et trouvez toutes sortes de problème que vous trouvez difficile à résoudre et il mettra une solution durable pour eux. Voici son adresse e-mail dr.gokosspiritualcaster@gmail. com

  44. Bonjour,

    J’espère peut être trouver des réponses auprès de vous. Je suis en couple depuis trois mois et j’aime le garçon avec qui je suis, mais j’ai aussi depuis quelques jours un sentiment de malaise, et je n’arrive pas (ou j’ai peur) à savoir si c’est l’intuition qu’il faut partir, ou la somme de tout ce qui ne va pas dans ma vie et me fait douter de tout. Je vis un peu une période de vide de mon côté, étant à la recherche d’un emploi, alors que mon petit ami travaille. Nous nous voyons peu en semaine et parlons aussi peu, ce qui d’un côté n’est pas fondamentalement un problème (je préfère discuter en personne avec les gens et nous sommes tous les deux très indépendants et aimons passer du temps seul ou en tous cas de notre côté), mais d’un autre côté j’aurais parfois envie qu’il « vienne me chercher » et discuter,tout en sachant encore une fois que dans les faits ça ne me correspond pas tellement. Nous passons beaucoup plus de temps ensemble le weekend, deux à trois jours de suite parfois, et j’aime beaucoup ces moments, ou nous partageons beaucoup plus, dont des conversations. Mais arrive la semaine et j’ai à nouveau ces angoisses que je transforme en questionnements sur mon couple : est-ce que je l’aime VRAIMENT ? Dois-je le quitter ? Est-ce que je ne suis pas en train de m’enfermer dans quelque chose qui ne me plaît pas ? Pour ma première relation j’ai eu très clairement l’intuition que ça n’allait plus, mais je n’ai pas eu à temps le courage de rompre, et c’est quelque chose dont j’ai très peur; j’ai aussi eu une autre relation dans laquelle j’ai eu l’intuition que quelque chose n’allait pas (je ne l’ai su qu’à la toute fin), et je pense être restée parce que je voulais avoir une relation. Là je sais que je l’aime, que je suis avec lui pour lui, et pas pour ne pas être seule. Et dans le même temps j’ai peur d’être médiocre en restant en couple, que ce soit l’unique chose qui se passe dans ma vie, de ne plus pouvoir m’épanouir en tant qu’individu… A noter aussi que mes parents se sont séparés et que ma mère est restée bien plus longtemps qu’elle ne l’aurait dû, qu’elle s’est quelque part volontairement infligée une relation douloureuse et sans amour, pour les raisons qui sont les siennes, mais j’ai très peur de reproduire la même expérience. Alors parfois je ne sais plus si j’ai peur de quitter mon copain ou peur de l’aimer, de mettre un terme à une relation qui tôt ou tard, que ce soit dans deux semaines ou un an, prendra fin, ou de quitter le navire pour retrouver ma zone de confort et continuer à m’isoler en cette période un peu creuse. À noter que pour moi ce n’est pas grave de me dire qu’il n’est pas l’homme de ma vie, ce n’est pas ce que je recherche, mais dans les moments où on ne se voit pas les doutes ont tendance à venir plus facilement. Et y penser me fait mal, j’ai peu confiance en moi et une partie de moi s’inflige volontairement cette souffrance je pense, mais j’aimerais pouvoir prendre plus de recul et déterminer ce qui est vrai de l’angoisse sur un futur qui n’est pas encore là. Auriez-vous quelques pistes ?

  45. Bonsoir,

    je suis en couple depuis 1 an et demi, tout allait bien jusqu’au jour ou Mr a essayer de fouiller dans mon passée (Sur le moment j’avais menti et cacher et certains détail car je ne me sentais pas prête, je le connaissais a peine et j’avais mon idée sur sa mentalité de macho), çà l’a carrément anéanti de découvrir que j’ai eu d’autres aventures avant lui…vivant dans une société un peu renfermée et ayant des amis a lui qui n’arrêtait pas de raconter des histoires sur mon passée, je me suis senti dévalorisé, il m’a obliger a lui raconter tout mes secret et aujourd’hui il n’es plus sure que ce soit moi la femme de sa vie . Sur le plan émotionnelle et sexuelle ça ne va plus depuis plusieurs semaines, j’ai donc décider de le quitter car je ne me sentais plus en confiance, je me sentais jugé et dévalorisé…Je lui ai donner du temps pour se décider une fois pour toute, pour m’accepter tel que je suis et changer un peu ses principes mais je ne suis pas convaincu que le fait d’attendre sa réponse soit une bonne idée . S’il m’aime il m’acceptera tel que je suis . Je suis partie de ce principe et j’ai décider de le quitter…Il y’a des moments ou je sens qu’il a peut être besoin de plus de temps pour comprendre…J’ai peur de l’avoir brusquer ou de ne pas lui avoir donner assez de temps (sachant que cette situation dure depuis 7-8 mois avec beaucoup de haut et de bas). J’ai essayer de lui faire comprendre que c’est mon passé, mes expériences mais rien…Il dit qu’il m’aime mais qu’il souffre avec moi car mon passé le honte…Est ce que j’ai fait le bon choix en partant du fait qu’en amour on pardonne , on accepte l’autre…?S’il m’aimait vraiment il n’aurait pas pris tout ce temps pour m’accepter, il ne m’aurait pas juge… Merci

      1. Il en a eu évidemment, mai je vis dans une société ou les hommes ont le droit d’avoir des expériences mais pas les femmes…a la limite tout son entourage pense de la même maniére…ca le honte et il bloque sur ca..

  46. Bonjour,
    J’ai 29 ans, en couple depuis 10 ans avec mon conjoint. Nous vivons ensemble depuis environ 5 ans et je n’arrive plus à être heureuse avec lui. C’est moi qui fait la plus part des corvées ménagères (je travaille à temps plein), j’organise la quasi totalité des sorties, des voyages (il ne m’a jamais rien organisé), j’ai jamais ou quasi jamais de surprises, j’attends toujours qu’on se marie, se pacse, qu’on ait un enfant (il dit vouloir tout ça)…. bref je n’en peux plus, en plus nous allons vivre dans l’ex maison de mes beaux parents, maison a cote de leur maison (là ou mon conjoint travaille), et je ne veux pas mais il ne me laisse pas le choix car on a l’opportunite d’avoir une maison sans crédit, et en plus on doit y vivre de suite sans faire les travaux qu’on veut. De plus la maison ne sera pas à moi et j’aurai aime avoir une maison au deux noms. Bref je me sens emprisonnée sans une vie que je déteste. Je rêve de voyage, de rigolade, d’engagement et je n’ai rien. Il ne dit jamais rien à ses parents, accepte tout, les critiques quand on part en voyages (ils n’ont jamais pris l’avion et ne comprennent pas pourquoi on part aussi loin), etc. Lui ne prends jamais ma défense auprès d’eux. Bref je n’arrive pas à être moi même avec eux, je n’arrive plus à savoir pourquoi je suis avec lui. Il a une passion et tous les WE part et me laisse seule, je me sens seule. J’aimerai le quitter mais la peur comme cet article le dit si bien m’en empêche, peur d’être seule, de ne pas trouver et de ne pas pourvoir avoir d’enfants (j’ai déja 29 ans)… des conseils svp? Merci

  47. Mon conjoint m’a quitte il y a 1 an au bout de 20 ans de mariage, il m’a dit qu’il avait « une vie pas si mal dans un monde de merde »,
    Il comble son vide comme il peut, s’occupe comme il dit et j’ai vraiment l’impression qu’il s’auto sabotte, mais lui il ne ressentais pas cela quand on etait ensemble, alors en fin de compte la separation n’etais peut etre pas la solution, je n’ai pas l’impression qu’il est heureux meme si il me fait croire l’inverse !! Le pire il ment encore a son travail et fait comme si il etait encore marie a une femme formidable avec qui il part encore en vacances…..je ne le comprends plus.

  48. Mon conjoint vient de me larguer après 7 ans de vie commune (pas d’enfants), j’ai 28 ans et je l’avais suivi dans sa région natale. Je me suis construit une vie loin de ma famille, sa maison qu’on retapait, mes boulots, mes passions etc. Et il vient de me dire qu’il n’avait plus de sentiments…là il prend sa douche après avoir chialer comme un con en me disant qu’il est désolé… il a déplié le lit au rez de chaussée, il ne me parle plus…et je suis là, dans mon bureau, plus seule que jamais en me demandant comment faire? Pour mon travail, mes engagements, mon club, mes comptes en banque, prévenir ma famille, organiser mon déménagement…….alors que j’ai mis 7 ans à construire tout ça…petit a petit. Mes parents devaient venir en vacances à la fin du mois d’août. Comment on fait dans ces cas là. Je sais pas, c’est la première fois que je vivais avec quelqu’un…une fois dit ce sera définitif… Je me sent nulle et seule ici. Je vais devoir faire bonne figure au boulot demain…mais à quoi bon? Est ce que j’en ai le courage? Ne devrais-je pas commencer à remplir les cartons? Comment vivre sous le même toit maintenant…comment…

    1. Bonjour,
      Je suis de tout coeur avec vous. A t’il essaye de vous expliquer pourquoi d’un coup il n’avait plus de sentiment? Avez-vous essaye de lui parler d’aller voir un thérapiste, de sortir, de se redécouvrir?
      Cdt

  49. Bonjour Maxime Gréau,
    Merci pour cette article que j’ai lu avec grande attention.
    Je suis en couple depuis 8 mois avec un garçon et je me pose déjà des questions à ce stade de la relation.

    En effet, je remarque que je suis plus en demande que lui sur certaines choses. Par exemple, je propos presque toujours de le voir en semaine, lui rarement, la demande vient de moi. Les Weekends, nous les passons ensemble, mais bien souvent je dois réfléchir à des activités… Pareil pour la libido, j’ai le sentiment que si je ne demande pas le soir, dans le lit, il ne viendra pas, ou peu…

    C’est frustrant. Alors je cesse de formuler mes désirs, et je ne trouve pas ça normal. Les gens me disent de me laisser guider et de ne prendre que le meilleur. Mais pour moi ça ne veut rien dire. Je me suis habitué à ce rythme mine de rien, à lui, sa présence, nos weekends… je n’arrive pas à le quitter car j’ai le sentiment que ma vie va devenir terne et morose sans lui… Je ne sais pas quoi faire…

    1. Comme vous le dites Anthony, ce n’est qu’une habitude et une impression que sans lui, votre vie sera terne et morose.. Ce n’est pas la vérité !

      Dans un premier temps, il est nécessaire de parler « à cœur ouvert » avec votre partenaire. Lui exposer à quel point cette vie ne vous convient pas dans l’état, et pourquoi, en terme émotionnel.

      Dans la plupart des cas, cette sincérité permet bien des changements et résout, à elle seule, les soucis de couple. Utilisez pour cela la « Communication non violente » : le livre n°19 https://heureux-dans-sa-vie.com/des-livres-incontournables/

      Après cela, les choses auront changé et vous devriez en savoir plus…

      Si rien ne change, et puisque vous n’êtes pas épanoui, vous ne risquerez donc pas grand chose à changer, afin de vous épanouir ailleurs, ou bien, à renoncer à votre bonheur, par peur de ne pas trouver mieux !

      Dernier point, n’oubliez pas que vous avez attiré cette relation pour de bonnes raisons : celle de grandir sur vous-même, alors :
      Qu’êtes-vous en train d’apprendre GRÂCE à cette relation ? L’estime, le choix, la confiance, la communication, le respect de vous… Creusez !

      Bon courage
      Maxime

  50. Bonjour,

    Je vous envoie ce commentaire, car moi aussi, comme tous les autres, ai peur.. peur de mon avenir avec ma compagne.
    En effet, cela va faire 3 ans que nous sommes ensemble. Je ne vais pas détailler toute notre histoire, mais nous avions commencé par une relation a distance ou j’allais la voir les week end, puis elle est venue dans la région, ensuite nous avons eu un appart, puis on a acheté une maison.

    Mais le problème est que je me suis voilé la face dès le début… Je savais qu’elle était différente de moi… Plutôt bordélique, fainéante, habituée a ne pas faire grand chose chez elle, a avoir un peu le dessus sur sa mère, etc…

    Je me suis dis qu’elle avait un bon fond, et que j’arriverai a ce qu’elle « change ».. car j’avais des sentiments pour elle…

    Mais le jour ou on a eu notre appart… c’était la catastrophe… J’ai vu a quel point elle voulait commander ( sans vouloir faire le macho, j’ai horreur que ca aille dans ce sens la..), mais que pourtant elle ne faisais pas grand chose a l’appart. Par exemple : Je fais les lessives, j’étends le linge, je fais le repassage, je fais 1 fois sur 2 la cuisine, je mets la table, je fais la vaisselle, je rempli et décharge le lave vaisselle, je m’occupe de tous les travaux de la maison, ainsi que de l’extérieur (pendant qu’elle bronze….), je m’occupe du chat (alors que c’est le sien..), je me charge d’aller faire les courses, de gérer les comptes, d’appeler quand il y a des problèmes, enfin bref, presque de tout… Et quand je lui demande quelque chose elle me demande de l’aide (par exemple faire le menage, je dois faire l’aspi si elle fait la serp, ou inversement…). Et le pire, c’est que si je rentres du boulot a 20h30 ou 22h (enfin tard quoi), elle est sur le canapé devant la télé ou a dormir depuis qu’elle est rentrée du boulot (16h30), et je dois débarraser son goûter, faire a manger, mettre la table etc… et des fois elle ose me dire « tu as vu, je n’ai pas gueuler parce que tu es rentré tard »….. –‘
    J’ai aussi l’impression qu’elle me ment constamment, pour des choses ridicules…
    Les relations sexuelles, je dois aller les chercher car c’est rare que ce soit elle qui vienne.
    Et par dessus tout ca je bosse comme un dingue parce que je suis a mon compte et que je dois faire vivre mon entreprise.. pendant qu’elle est fonctionnaire ( ce n’est pas péjoratif … mais juste moins fatiguant physiquement ).
    J’ai encore énormément de choses a lui reprocher…. Mais je me dis que je ne trouverais peut-être pas mieux ailleurs… que les filles d’aujourd’hui sont pour beaucoup comme ca… Que je risque de tout perdre, tout ce que l’on avait construit… et qu’au final elle a aussi des qualités dans tout ca … elle m’empêche pas de jouer a mes jeux vidéos quand j’en ai envi, est de bon coeur en général (même si elle ne tient quasiment jamais parole…), veut aider les gens…

    Mais je ne rigole meme plus ou quasiment plus, elle me rabaisse…

    Je ne sais plus quoi faire… j’ai la maison sur les bras et je sais qu’elle m’aime… meme parmi tout ca…

    Merci d’avoir lu ce pavé…

    Je me tate a aller voir un psy …

  51. Petite Plume

    Merci pour cet article extrêmement bien écrit, qui me ramène à ma condition actuelle. Je vis avec une personne tout simplement incompatible avec moi. Après une lutte acharnée pour que tout fonctionne au mieux, qu’il est dure de sauter le pas et faire face à l’inconnu. Je souffre depuis toujours de la peur de l’abandon, ce qui n’aide pas. Je suis incapable de quitter une relation pour « rien ». Chacune de mes relations ont été remplacées dans la foulée par une autre car je ne pouvais pas faire la démarche seule. Et je me retrouve de nouveau au pied du mur, à la fin d’une relation qui ne me convient tout simplement pas… Et j’ai du mal à fermer le livre, seule. Pourtant, j’aimerais avoir le courage de le faire pour moi, pour mon bonheur personnel qu’attendre l’élément déclencheur humain. Pour le moment, je subis, mais jusqu’à quand ? Comment arriverai-je à trouver la force de partir. Mon conjoint est dans la même situation émotionnelle. On reste l’un avec l’autre pour les mêmes raisons et les mêmes craintes.On se soutient presque mutuellement dans cette même galère. Espérons que les choses évoluent…

  52. Des articles qui prônent la séparation au lieu de se battre corps et âmes pour sauver l’amour qui s’est éteint pour diverses raisons (valables ou pas) moi ça me révolte …
    Comment on peut passer de nombreuses années avec une même personne fonder une famille s’aimer passionnément pour ensuite tomber dans le piège de tous les couples agir mal vis à vis de son conjoint ( la plupart du temps inconsciemment) et ne pas vouloir sauver tout ce qui a été construit ? Pourquoi prônez vous le  » lorsque le vase est cassé c’est cassé  » ou le  » on peut être plus heureux avec quelqu’un d’autre  » ou le  » mieux seul que mal accompagné  » pourquoi il y a cette rébellion des femmes sur le net dans les médias dans notre société actuelle ? On devrait se battre jusqu’au bout du bout à 2 pour sauver l’amour qu un couple à construit et voir la séparation comme quelque chose d’impossible à envisager… comme si finalement les gens qui se séparent sont plus heureux par la suite…ceux qui le sont c’était soit parce qu’ils vivaient avec quelqu’un d’alcoolique violent ou que sais je… ou que la relation était vraiment pourrie des le premier jour !
    Sinon combien ne se posent pas la question dans leur lit le soir s’ils ont fait le bon choix d’avoir quitter leur ex …avec tous les inconvénients comme la garde des enfants etc … nous sommes tous capable de changer alors changeons pour notre conjoint et sauvons l’amour !

    1. La plus part des personnes qui ont participé à cette conversation ont essayé d’arranger les choses mais rien n’a bougé. Se sentir pris au piège étouffé, faire des efforts des sacrifices et voir que la personne en face ne réagit pas ou est pire nous pousse à la séparation.
      On en a pas forcément envie , on s’y retrouve obligé.

    2. je suis daccord avec toi
      le couple c la bete noire faut se quitter o moindre probleme
      les medias la mode tout pousse à pas rester en couple c une vraie guerre
      je deteste les libertins et le pollyamour .. se niquent tous ensemble couche avec tout le monde et nimporte qui … on voit de ces horreurs .. les gens sont devenus fous
      leur corps un parc d’attraction pour tourista ..

      sauvez votre couple et battez vous je le sogaite à 2
      je crois aussi que c une question de volonté
      tant qu’il n’y a pas d’alcool ni de violences
      ça vaut le coup
      vous avez contruit
      alors n écoutez pas les démons qui veulent vous séparer et vous disent qu etre seul c mieux et gnagnagna
      c comme un complot à 2 on est souvent plus fort on se soutient etc .. quand ça se passe bien c merveilleurx les partages et la complicité profnde complicité d’âmes
      c là où l’amour fleurit et grandit
      c pas dans des rencontres de gares et de passages lol
      les gens sont devenus fous !

      c bien mieux detre à 2…
      bonne route

  53. Bonjour
    Nous avons fait le chemin ensemble depuis 19 ans de mariage et avoir deux beaux enfants,depuis leurs naissances je m’occupais à 100% sur eux car deux nourrissons de même âge c’est fatiguant mais j’arrivais sans se plaindre auprès de mon mari pour qu’il m’aidait ni à la famille qui m’entouré,j’assume seul et je continue encore,c’est bien mon caractère, la famille d’abord et pendant tout ces longues annees de sarifices à la famille,je m’oublie,voilà l’histoire,les enfants grandissent à grand pas ils ont dix ans et ils ont encore besoin de nous mais mon mari veut me quitter pour pouvoir faire des rencontres et éventuellement reconstruire une nouvelle vie avec une autre femme car il m’a dit ,il n’a plus de sentiments pour moi et plus envie d’être avec moi ,la routine ne lui va plus,il reste à la maison on mène une vie de famille mais il ne veut plus être en couple,et je lui ai proposé de se retrouver pour se rattraper les années perdues,il refuse, pour lui c’est la séparation ,maintenant je suis conscience que c’est finit ou peut être je me trompe ,parfois les sentiments négative disparaissent ,je n’espère plus qu’il revienne, j’attend par la suite,je me demande quand est ce qu’il va quitter le foyer conjugale et comment il va faire financièrement pour notre besoin quotidien et s’il va le respecter, une fois qu’il est dehors et s’il rencontre une nouvelle femme ,est ce qu’il va pouvoir nous donner suffisamment d’argent pour le quotidien vivre seul avec les enfants ne me fait pas peur,mais peur de manque d’argent car je ne travaille pas car au début j’ai arrêté de travailler pour se consacrer à la famille et maintenant je m’en veux de ne pas penser à moi avant mais je ne regrette rien d’avoir élever seul mes deux enfants sans la participation de mon mari, il est présent mais il ne fait pas grand choses quotidiennement. Maintenant je pense à moi et je veux savoir comment je vais m’y prendre pour recevoir beaucoup de bonheur d’interieur et d’extérieur et avancer sereinement à longue terme.
    (Intérieurement j’ai peur de me retrouver seul pour assumer tous les quotidiens de la vie avec les enfants, mais intérieurement je suis très courage)
    Je vous en remercie à l’avance pour me guider sur le bon chemin du bonheur durable.

  54. bonjour, c’est la première fois que je participe à une conversation. Je vis une situation difficile à gérer émotionnellement. J’ai décidé de quitter mon mari après 26 ans de vie commune. J’ai 44 ans et trois enfants. Je l’ai connu à 19 ans, il m’a permis de sortir de ma famille, de m’échapper de ce cocon si étouffant d’amour mais de solitude. je me suis toujours sentie seule. J’ai rencontré il y a deux ans, un homme, un collègue de travail. Un jeu de séduction s’est installé entre nous, trés vite la relation s’est ancrée en nous. Ce n’est pas du tout ce que je voulais mais je n’ai pas su me protéger de cet amour. j’ai tout avoué à mon mari au bout de deux mois, il a voulu qu’on réessaie, qu’on donne une seconde chance à notre couple, j’ai essayé. Mais je n’arrivai pas à l’oublier, comme s’il était ancré en moi. Aujourd’hui nous sommes passés devant le juge, c’est une affaire de quelques semaines avant qu’officiellement on soit divorcé. Je suis triste de tout ca. J’ai peur du futur. cela fait deux ans déjà que cette histoire me fait souffrir, mais maintenant que l’échéance est là, le retour en arrière impossible, j’ai peur. comment dois je avancer, j’ai des pulsions de retour en arrière, d’envie de ne plus continuer par peur de me tromper, de souffrir encore plus. pouvez vous m’aider par votre soutien ?

  55. Depuis 24 ans je suis en couple. Je ne voulais pas au départ.
    Ce sera court et simple. Il n’écoute pas, ne ressent pas mes peines ou mes désirs. Les « autres »… amis, boulot tout est bon pour s’éloigner, mais….. il ne supporte pas si j’ai des amis et connaissances. J’ai fait le vide autours de moi (il l’a fait) car il sait se rendre indispensable, amical présent. Bref comme il avait été avec moi au départ. Je me sens très seule et il a fait de tous les gens que je connais des amis A LUI qui me regarde comme une personne qui n’existe pas. Pas de réponse quand je parle, à la limite on m’ignore. Et je n’ai plus le courage de l’envoyer promener puisque comme un coucou il a intégré mon nid.

  56. bonjour

    en couple depuis 2 ans, je suis une abandonnique.
    J’ai été mal aimée dans mon enfance ce qui m’a inculqué le fait que j’étais indigne d’être aimée. J’ai rencontré cet homme au travail mais passés les premiers mois de relation (tumultueux), je ne me sens plus attirée…je fais tout pour qu’il me quitte, alors que paradoxalement j’ai peur de me retrouver seule et abandonnée (rejouer mon enfance). Je vois un psy, mais ça ne suffit pas à endiguer mes angoisses et mon auto-sabotage. On n’a pas de projets ensemble, il ne vit que pour ses enfants (je n’en ai pas) et j’ai l’impression d’être exclue à nouveau.
    Que me conseillez-vous svp ?
    Lui il m’aime mais il me pose toujours des questions pour savoir si la réciproque est vraie et j’ai l’impression de répondre à côté pour ne pas le froisser et parce que je suis lâche, je l’aime bien mais pas autant que lui envers moi.
    merci de m’avoir lue.

  57. Bonjour,
    J’ai rencontré mon petit ami au travail où l’on se voit une fois par semaine et c’est tout. Tout le reste de la semaine il travail ailleurs 7/7j. Je lui ai déjà dit deux fois que j’en avais marre que l’on ne fasse jamais rien ensemble comme un vrai couple (en presque 3 mois de relations, on a était 2 fois au cinéma et on a rien fait d’autre). Pourtant quand je lui explique le problème il me dit qu’il comprend que ça me pose problème mais qu’il ne peut pas me proposer de solution car il n’y en a pas.
    Ne pas le voir sauf au travail me rend malheureuse, j’ai juste l’impression d’être une collègue de travail et non d’être en couple avec lui. En plus, j’ai vraiment l’impression de le saouler avec ça, il ne m’envoie pas de sms la semaine, ne m’envoie plus de mots doux comme au début de notre histoire.
    Je ne sais pas quoi faire car je l’aime vraiment….

  58. Bonjour je suis un homme de 30ans,je suis avec ma copine depuis 8ans mais nous n’habitons pas ensemble,depuis près de 2ans on fait presque plus l’amour tous ça a cause de moi car je me suis jamais vraiment engagé avec elle! Je l’ai beaucoup menti depuis le début des mensonges qui se sont retourné contre moi avec le temps x10.Bref j’ai découvert avec le temps qu’elle a beaucoup de côté que j’aime pas mais je suis toujours avec elle et depuis 2ans j’ai vu que c’était pas la femme de ma vie et que je n’étais pas heureux avec elle! Mais elle est très attaché à moi est aussi très dépendante car elle n’a pas d’amis et pas de famille en france…Et pendant ses moments difficile l’année dernière j’ai rencontré une fille grecque( elle avait aussi son copain en Grèce)que j’ai engagé une relation extra conjugale, au début je voulais juste me déchargé la tête et franchement j’étais parti pour un plan cul,j’avais un rtyme inférnal pendant 4 mois je jongler entre ma copine et la fille grecque c’était aussi une période que je faisais des travaux de peinture chez ma parents,je dormais très peu! Et avec le temps j’ai commencé a voir que j’avais beaucoup de point commun avec elle on s’entendait super bien, on était aussi très proche culturellement( je précise que je suis d’origine turc) et j’ai jamais été aussi satisfait dans une relation! Quand elle est reparti en Grèce je me suis rendu compte que j’avais besoin d’une fille comme et que mon bonheur passé par quelqu’un comme elle! En conclusion je voudrais dire que je n’ai plus d’amour pour ma copine mais j’ai un gros défaut! Je ne peux pas abandonné une femme comme elle car elle est très fragile! J’ai peur pour qu’elle ne se remette pas de la rupture…SVP aidez moi, j’attend vos conseils mais aussi vos critiques..

  59. Bonjour
    D abord je tiens a vous remercier d etre si juste et si sensible.
    J aime beaucoup vos reponses.
    Vos articles me parle
    Je frequente un gars depuis 16 ans
    .ce n etais pas le coup de foudre. Mais j ai appris a le connaitre ptit a ptit.
    Au debut nous avion beaucoup d activite. De la moto ,du bateau
    Depusi longtemps plus rien de sa. Puisqu il n est plus dans le domaine.
    Nous n avons jamais rester ensembles. Luimil aurait bien aime
    Mais moi j avais peur de cette engagement
    De plus il avait un travail saisonnier,
    Je n avais pas envie de vivre avec une personne en chomage
    Aujourdhui il est rendu sur aide social.
    On continue encore a se voir . Mais il ne se passe plus rien,
    Cote affectif on se touche plus
    D abord j en plus envie …et il fait pas d effort non plus pour me reconquirir
    J ai deja voulu le quitter.
    Il etait en larmes
    J etais plus capable .alors on a continuer ensemle
    Aujourdhui c tres platonique aucune communication
    Lui est dans le besoin
    Pi moi bien je suis dependante de ce gars malgle le manque d amour
    Je fais quoi pour m aider dans tous sa
    Qui est devenue tellement pathetique

  60. Bonjour,
    En couple depuis 2 ans, cela fait 10 mois que nous vivons ensemble.
    Le soucis c’est que ma compagne veut partir d’ici pour changer de travail, et moi je veux rester là où nous sommes pour des raisons professionnelles et familiales.
    Devrais-je vraiment tout quitter pour elle ou rester sur ma décision ?
    Merci de vos réponses. Je ne sais vraiment pas si c’est un choix sage.

  61. Bonjour,

    Je suis en couple depuis… ouh la la je ne compte plus! 12 ans? Un peu plus? Jeune maman d’une magnifique petite fille de 3 mois que nous avons mis du temps à concevoir. C’était d’ailleurs une cause de souffrance dans notre couple. Bref.

    J’ai toujours été quelqu’un qui aime sortir, bouger. Je ne supporte pas de rester toute la journée à la maison, ou alors tres rarement. Mon homme lui est casanier. Il n’a pas toujours été franchement comme ca car à nos débuts il nous arrivait de sortir: resto, pub pour boire une bonne bière etc… Pas de sortie en boite car il n’aime pas. Moi j’adore. Mais là n’est pas trop le sujet.

    Nous vivions dans le sud, puis pour raisons professionnelles nous nous sommes installées en région parisienne il y a 5 ou 6 ans. Et depuis ca, mon homme est devenu tres casanier. Ca aurait du etre l’inverse pourtant car les sorties sont nombreuses ici! Mais non… Il ne souhaite pas non plus se faire d’amis.

    Moi au contraire, j’ai envie de rencontrer des gens, de sortir, ne serait-ce qu’avec des collegues: un resto, un apéro après le travail ou le samedi? J’adore ca! Mais lui m’en empeche. J’arrive quand meme à sortir, en lui forcant la main, mais cela créé inévitablement des tensions et je suis toujours limitée dans le temps, à coup de: « Tu rentres à quelle heure? » ou 3tu as besoin de 2 heures pour faire un resto??? »… Regard désapprobateur, réflexions déplacées… Dernièrement il m’a sorti une perle: « ah ben si c’est comme ca, j’ai qu’à aller aux putes! » et puis encore une « ah ben si ca te détend de faire un resto avec tes collegues, je n’ai qu’à aller dans un bar à strip tease »… belle mentalité…

    Je ne le comprends pas. Pourquoi sortir ca? Quel est le rapport? Hier soir je devais sortir, laisser ma fille quelques heures avec ma mère, profiter de sa présence chez nous pour m’aérer un peu l’esprit. Il m’a fait un caca nerveux. Et pour ne pas aller au clash, j’ai annulé ma sortie. Ce que je regrette aujourd’hui, soyez-en surs. J’aurais dû m’imposer. Surtout vu le résultat: je fais la gueule, je ne lui parle pratiquement plus depuis.

    Je me sens enfermée. Comme un oiseau en cage. Le probleme est que pendant des années, je me suis laissée faire, par amour. Il ne voulait plus sortir et je suis entrée dans le moule, pour faire comme il voulait. Hors, depuis un an et plus encore depuis l’arrivée de ma fille (que j’aime, je l’adore!), j’ai ce besoin de sortir qui revient. Il refuse de comprendre. Les fois où j’arrive à mes fins, c’est au prix de tirage de gueule. Cela me fatigue. Je ne parle pas de sortir tous les soirs, tous les week ends, mais une ou deux fois dans le mois, changer d’air. D’autant que lui ne veut rien faire! Mme avec sa fille, une ballade au parc, il ne veut jamais nous accompagner…

    Visiblement, lui il est heureux sur son canapé, avec sa PS4, bobone et sa fifille avec lui. Une routine mortelle dans laquelle il se plait. Moi non. En tant que femme, j’estime que je peux avoir plusieurs cercles qui doivent pouvoir cohabiter suffisamment ensemble pour me permettre de trouver un équilibre et d’etre épanouie: ma vie professionnelle, ma vie de maman, ma vie de femme. Je ne crois pas demander la lune!

    Du coup, je suis amère. Je suis très pessimsite sur notre avenir. Je ne pourrai pas finir ma vie avec quelqu’un d’aussi fermé, possessif, limite rétrograde (j’ai 33 ans, lui 36). J’ai l’impression de ne plus pouvoir entrer dans le moule qu’il m’a formaté: ca déborde! Ca déborde et je ne peux pas faire autrement. Mais il y a notre fille. Notre fille, la famille (je suis vraiment très appréciée de ma belle famille), mais surtout notre fille.

    Partir pour aller faire ma vie? Inimaginable. Mais je pense que cela arrivera un jour. S’il s’obstine à ne pas vouloir que je m’exprime. Ce que je crains c’est que les tensions se multiplient et que je m’éloigne de lui. Mais il y a ma fille… Donc voila… Avec le recul je me rends compte que je n’aurais pas dû continuer avec lui. Je me rends compte que je n’aurais pas dû écraser mes envies, écraser qui je suis. A 33 ans je fais cette découverte.

    Si nous devions nous séparer, je ne crois pas que je reproduirai les memes erreurs. J’admire les femmes qui ont fait ce constat plus tot: etre soi meme, des le départ, tout le temps, ne pas s’écraser.

    Les hommes possessifs et jaloux: à fuir!!! Et à grandes enjambées.

    1. Je compte plus, oh la la 12 ans ? Mais c’est rien ça !! je suis mariée depuis 25 ans, et je trouve que c’est peu.
      On ne reste pas avec quelqu’un par obligation ou autre motif à la con. Si on est pas heureux ben on se casse et basta ! On s’en fou des autres, de ce qu’ils pensent. i tu veux que ta fille soit heureuse, soit le déjà toi, sinon elle grandira en pensant que c’est ça un couple, que c’est ça l’amour… voilà l’image qu’elle aura de la famille.
      Ce message à 1 an, j’espère pour toi que tu es partie, le monde est vaste, la vie est belle, elle n’est pas faite pour s’obliger à faire des choses qui nous rendent malheureux !

  62. J’ai quitté la femme que j’aimais depuis 2 ans, nous nous entendons très bien sentimentalement et sexuellement, nous vivons chacun chez soi, à 25 km l’un de l’autre. Elle ne veut pas vivre avec mes enfants, elle dit que je ne suis pas pareil quand mes enfants sont avec nous. Elle préfère rester chez elle ou voir ses copains, ce qui m’énerve un peu (elle se fait des resto/ciné avec un pote), je sais qu’elle ne me trompe pas, mais ça me gène et elle me traite de jaloux. Elle a été affectée que je la quitte, mais j’ai l’impression qu’elle ne veut rien changer. Pour l’instant elle est trop bouleversée, alors j’attends qu’elle veuille me parler, depuis une semaine déjà … on a 50 ans … je en sais pas trop quoi faire accueillir mes émotions ou méditer …. 😉 🙂

  63. J’ai rencontré une femme qui incite et motive par sa personnalité et son intelligence. J’ai un métier créatif et çà boost et multiplie les possibilités. Elle est amoureuse … plus que je ne le suis.
    Ma femme que j’aime me soutien pour tout mais ne veut pas partager. Elle dit vas y fonce et revient moi.
    Actuellement, je dois choisir, c’est plus un choix de vie.
    En faisant un choix de vie plutôt qu’un choix amoureux, je me sens malhonnête. Dois-je continuer à me débrouiller seul et rester en couple? Ou foncer aver une personne inspirante et constructive? Merci pour l’échange éventuel.

  64. Bonjour, je suis avec un homme ça fait une année, en relation à distance on se voyait 1 a 2 fois par mois, il est stable et mature et posé tres gentil aussi et respectueux,le problème c’est sa froideur et son manque d’interet quand je lui en parle il nie ou evite le sujet carremment. on est sortie ensemble lannée derniere un mois apres sa séparation avec son ex de trois ans, nous etions parfaitement parfait ensemble mais depuis le nouvel an, ca commence a deraper.. il commence a avoir de plus en plus de filles dans sa vie, et ça me gene. je le vois draguer une fille sur les reseaux sociaux et quand je lui ai posé la question il m’a dis que c sa pote. bref j’aime pas jouer la jalouse mais je le sens pas projeté dans notre relation. je l’aime beaucoup quand on se voit on s’entend totalement mais une fois éloigné, certes on se parle chaque jours (a mon initiative) mais je le sens distant. en plus il me fait de plus en plus de faux plans en me laissant attendre en vain… je lui ai pas mal de fois dis que je le quitterai et je fini par revenir , biensur par peur detre seule, de le perdre, etc..
    aujourdhui ça fait 4 jours que l’on s’est pas parlé parceque je lui ai dis que je sui fatigué et que je veux le quitter et il a pas réagi alors j’ai disparu et l’ai bloqué de partout, la vérité je souffre enormement, et il me manque beaucoup..
    Que dois je faire !!

  65. Bonjour je ai un gros problème mon mari ma tromper…et veux rester avec MOI!mais je vie avec mes beau parent et cela depuis 18 ans (même salle de bain même cuisine et salon)et la je peux plus carticle mon mari ma tromper et me demander si je veux rester avec lui je doit être plus gentille avec ces parents donc c’est et lui qui tromper et qui dit les conditions ….sinon je peux partire mais moi je l aime …
    je sait je suis conne mais voilà mon gris souis je sait que je doit partire mais je arrive pas….

  66. je suis en couple depuis 6 ans mariée depuis 4 ans, mon mari est gentil et c’est quelqu’un de bien mais je ne me sens pas femme avec lui et ce depuis trés longtemps, pas de caresse, pas de calins pas de bisous … comme si on etait pas un couple et ça se degrade mnt plus de sexe, on se contente d’une seule fois par moi … je lui en parle mais ne réagit pas, je sais qu’il peut pas changer car il est comme ça il ne le fait pas exprés et moi je déprime terriblement j’ai besoin de me sentir femme juste un peu pour etre bien

    1. Salut je viens de tombé sur toutes ces philosophies et choix des gens qui sont très intéressantes
      moi même ayant quitté ma magnifique belle et gentil copine car j aime trop les femmes et ça me rongeait de l intérieur et les problèmes qui s installait
      C est vrai que la peur ça engendre tellement …
      Bon si je peut me permettre si tu l aime encore, je te donne un super conseil à mon avis
      Fait toi belle ,limite pute super exitante et regarde ce que ça donne
      Si ça donne rien tente la domination on sait jamais lol et ça donne rien tente le viagra ou trompe le pour te soulagé ou si ca dure trop longtemps quitte le
      c est la dure réalité je pense C est mon avis
      Mais je peut me trompé C est qu un avis

    2. va voir un psy et faites une therapy de couple .. ça ne va pas la communication est mauvaise ..
      la dynamique est mauvaise ..
      bonne chance

  67. Bonjour
    J’ai 18 ans êt je suis avec ma copine depuis déjà 9 mois, enfin disons plus que 9 mois, nous nous sommes dans un premier temps mis ensemble puis SÉPARÉ. Elle s’est rapproché d’un de mes amis, qui au final ne l’a pas plut êt a finis par revenir vers moi, qui avait beaucoup souffert de cette rupture êt lui ai laissé une chance. Puis nous voilà 9 mois plus tard, cependant, depuis notre remise en couple, je ressens un sentiment de haine envers elle au plus profond de moi, je n’ai plus ce petit scintillement dans mon coeur qui faisait que je l’aime. Mais ce n’est pas tout, aujourd’hui après ces 9 mois je me rend compte qu’elle n’écoute absolument jamais ce que je tente de lui dire (probablement car je me plains d’elle en permanence étant donne la rancœur que j’ai envers elle). On ne progresse plus, je pars en grosse déprime tout les 2/3 jours. Je me pose des questions sur notre couple tout les jours êt en arrive toujours a la même conclusion « quitte la, tu ne l’aimes pas, elle te fait du mal » mais apres ces 9 mois je n’y arrive pas, j’ai peur, d’être seul, de la regretter, je pense que tout est de ma faute que je peux encore sauver notre couple car depuis tout ce temps elle a décidé de continuer à rester avec moi malgré que je la méprise la moitié de mon temps … Ai je encore le choix à présent ? Si quelqu’un peut me comprendre je lirai son avis avec grand plaisir

    1. Tout semble très clair Grégoire, ton souci vient de cette capacité à regarder ta solitude en face et à ne plus en faire un problème, à être bien avec elle (cette solitude).
      Fais-toi accompagner si besoin.

      Une fois fait, tu auras l’esprit plus clair, moins peur, et tu pourras, rester ou partir, pour les bonnes raisons cette fois-ci et donc sans regretter.

      Bon courage Grégoire
      Maxime

  68. Bonjour je suis en couple depuis 2 ans avec ma copine et avant ça elle était une amie proche depuis quelques années.
    Voila mon problème, je me sens enfermé dans mon couple pourtant ma copine n’est vraiment pas jalouse elle ne me prive pas de liberté directement nous sommes jeune et pourtant ça fait 4mois que nous ne faisons l’amour plus que une fois par mois ce qui m’est jamais arrivé dans d’autres relations.
    Je l’aime ça c’est sur mais j’ai envie de la quitter puis le lendemain je ressent l’amour puis l surlendemain l’inverse.
    J’ai l’impression de ne jamais être satisfait de ce que j’ai…
    Je n’aime pas sortir en soirée avec elle et c’est un gros problème que je n’arrive pas à résoudre aussi.
    Je veux sortir célibataire avec mes amis partir dormir dans un endroit différent chaque soir improviser mes journées comme avant mais je l’aime je ne sais pas quoi faire je suis perdu …

    1. Le besoin de liberté est flagrant quand on pense que la vie de couple est faite pour la maison (salon,cuisine, lit). Pourquoi ne pas s’arranger à partager tous vos delires avec votre conjointe et essayer à deux de definir vos horizons. Vous l’aimez, elle ne vous prive pas de liberté. Mais vous voulez la quitter. Redefinissez vos centres d’interets car meme avec une autre femme ce sera pareil.

  69. Bonjour
    Je suis en coupe depuis 14 ans et marié depuis 12 ans, nous avons un enfant de 4 ans et pour lui tout se passe bien pour le moment. Moi je travaille dans une région éloignée depuis une dizaine d’années et ma femme était partie travailler à proximité de ses parents. Depuis je suis obligé de partir la voir tous les WE et parfois en semaines et ça dure depuis 10 ans. Cette distance fait que moi de plus en plus je m’éloigne d’elle surtout qu’elle, lorsqu’on se retrouve, ne veut ni me toucher ni se lâcher avec moi, il faut la masser presque tous les soirs sans qu’elle soir détendue…l’excuse est toujours la distance, nous sommes loin et je ne peux pas me lâcher comme ça ; je me sens mal considéré et mal aimé par celle que j’aime. Il y a deux ans de ça, ma femme m’a dit qu’elle ne ressentait plus grand-chose pour moi et que je devrais faire attention à elle et m’intéresser lus à elle…sauf que paradoxalement, lorsque je venais la voir tous les WE elle ne voulait pas que je la caresse, la touche et elle ne me touche pas du tout ; lorsque je mets ma main elle me l’enlève et parfois elle s’énerve, j’ai l’impression comme si je rencontre une adolescente à chaque fois. Lorsque je lui demande de faire l’amour avec moi, ça n’est jamais facile et c’est toujours la guerre et les excuses, « tu es loin de moi, tu en demandes trop, mal à la tête, fatiguée…..) ; parfois on ne se voit pas pendant 15 jours mais le soir de notre entrevue il faut qu’on dorme parce que madame est fatiguée…Lorsqu’on fait l’amour, elle n’est jamais dedans (toujours avec des préservatifs) et elle me dit que c’est de ma faute si ça ne marche pas ; je la vois en souffrance lorsqu’on fait l’amour, elle sert ses poings et elle sert également ses fesses pour que je ne bouge plus, ça me fait vraiment mal, j’en peux plus, mon dieu viens à mon aide. Aujourd’hui je suis plus frustré qu’avant de la connaitre, je préfère être seul et ne pas la voir du tout.
    Mes copains, tous, m’ont conseillé de ne pas rester avec elle sinon je vais me détruire à petit feu…Je suis frustré et je ne sais pas comment combler mon vide abyssale creusé par ses refus quotidiens qui me faisaient en plus mal au cerveau.
    Depuis 6 mois j’ai eu une sorte de dépression et je ne la supporte plus, je ne me sens pas bien avec elle et je ne suis plus heureux avec elle. J’ai envie de la quitter et de la laisser tranquille et partir pour être heure ailleurs là où les femmes me désireront, mais le souci c’est que moi je suis quelqu’un de sérieux de bonne famille et je n’ai pas envie de lui faire du mal même si je sais qu’elle me fait du mal de jour en jour. JE continue à aller la voir avec notre enfant, mais j’ai l’impression que je perds mon temps et que je vieillis sans me rendre compte.
    Je ne sais pas quoi faire et comment procéder pour arrêter le saignement de mon âme et retrouver ma dignité d’homme qui aime les femmes au naturel.
    Que dois-je faire, comment lui annoncer, et comment la convaincre que c’est la meilleure solution ?

    1. Mon vieux, ne dit’on pas loin des yeux loin du coeur??
      À mon avis tu devrais te consacrer à autre chose, t’occuper l’esprit et reprendre goût à la vie, à la vie loin et sans elle. Tu y as tout à gagner, l’acharnement ici ne t’ai d#aucun apport. Bon courage

  70. Plus facile à dire qu’ à faire!

    La solitude objectivement est bien plus pire que la vie de couple en générale. La solitude, c ‘est d’avoir bien plus soucis financiers, de problèmes divers car non épaulé et soucis de santé (beaucoup d’articles scientifiques indiquent une mortalité accrue et des risques de maladies plus importantes car moins d’efforts (cancer, obésité, diabète,etc.)). De plus, il faut retrouver une âme sœur, bon courage avec les nouvelles technologies ! (si rencontre, il y a forcement d’autre contacts en parallèles).

    Même si on trouve une âme sœur, cette dernière peut aisément tromper ou mettre fin pensant qu’elle trouvera mieux (plus beau, plus gentil, plus riches, etc.) avec les nouvelles technologies (site, applications, etc), surtout si c’est une femme (elles sont littéralement en position de force, même laide).

    A méditer…

  71. Bonjour,
    Je suis mariée depuis 15 ans et depuis peu ma situation s est dégradée. Je ne vois plus personne de ma famille, mon mari est fils unique. Bref la solitude s installe. Nous avons 2 enfants qui sont merveilleux et pourtant je me sens vide. Notre maison a brulé il y a 2 ans et depuis, mon mari est en depression de plus il est malade. Notre vie de couple s est essouflé. Il n y a plus d affection, et il s isole la journée dans son bureau car il n a plus de travail. Quand il me parle c est juste pour dire qu il souffre de sa maladie ou savoir ce qu on va manger. Il ne participe plus beaucoup aux sortis vie de famille, plus de compliments bref il se renferme. Je lui ai dejà expliqué la situation inconfortable qu on traversait mais ne veut pas comprendre. Je suis perdue, j arrive plus a penser et remonter la pente. Je pense avoir fait tout ce que je devais faire mais pour lui c est normal !! Je m épuise et je me sens vidée.

  72. Bonjour,
    Alors je suis en pleine rupture disons que rien n’est vraiment officialisé. 10 ans de relation, beaucoup de déménagements, presque 4 ans à l’étranger, un retour en France et là, tout s’est détérioré. Le retour s’est plutôt bien passé au début, les retrouvailles, etc. J’ai retrouvé du travail dans les 3 mois, et lui finissais sa thèse mais très vite j’ai senti que quelque chose n’allait pas mais les mois avançant l’été est arrivé et les vacances avec les amis ont mis ça en suspens. Depuis janvier, je ne le reconnais plus, il ne fait rien laisse tout à l’abandon, on ne sort plus, il est avachi toute la journée, ne termine pas sa thèse, joue, et ça me bouffe. Je lui évoqué la chose mais rien la torpeur. Depuis quelques mois j’ai renoué contact avec des amis et je sors sans lui, ça l’exaspère, je l’évince mais je ne le supportais plus. Je lui ai demandé une pause qu’il n’a pas vraiment accepté. Cela fait deux mois que l’on ne se voit pas, il m’appelait masi je ne répondais pas. Il m’envoyait des sms. Là il y a deux jours il m’a écrit pour me demander de passer le voir et aujourd’hui il m’écrit une lettre dans laquelle il me dit de manière mitigée qu’il ne supporte plus al situation, que c’est sa dernière communication, que c’est maintenant à moi de revenir. Il veut aller de l’avant, alors il me dit tout ce qu’il fait depuis deux mois pour changer, me dit qu’il m’a dans la peau, qu’il est toujours amoureux de moi et qu’il veut toujours faire sa vie avec moi. Le problème c’est que maintenant c’est à moi de lui dire oui ou si on continue mais je ne sais pas si je suis prête au final. Je pensais vouloir le quitter mais sa lettre ma chambouler, la fameuse peur de me tromper j’aurais voulu le revoir pour savoir où j’en étais exactement. Si je lui dis que c’est fini, et finalement que je me rends compte de ma connerie il n’y aura aps de retour en arrière je le sais. J’ai 39 ans, et cette peur viscérale également de ne pas retrouver quelqu’un. BEaucoup de personnes en couple, casées avec enfants qui ne sortent pas , bref, dilemme dilemme.

  73. Bonjour moi je suis en couple depuis 10mois avec une fille que j’aime et que j’ai jamais autant aimer mais il y a un manque de confiance et depuis 5 mois sa ne vas plus, elle ne veut pas me quittait ni allez voir ailleurs et que je suis le seul avec qui elle voudrait faire sa vie et envisage d’avoir un enfant mai moi je ne suis pas heureux car je suis toujours sur elle colle et alor que elle vient très rarement m’appel pas par des petit nom ces sur que madame est amoureuse mai moi j’aimerais bien avoir un retour du coup aprer plusieur tentative d’en parler, rien de plus je ne ces plu quou faire du coup le moindre problème je vais me faire des film et m’énerver. .. est ce vraiment la bonne personne ? Vue que je suis fou amoureux j’aurais du mal à la quittait.

  74. Salut,
    En ce qui me concerne je suis en couple depuis 12 ans, nous avons eu dans notre vie de couple beaucoup de hauts et de bas. Ma compagne ne s est jamais sentie bien dans sa vie amicale, professionnelle et de couple. Elle ne se sent jamais épanouie. Elle m a dit qu’elle m aimait mais qu’elle n était plus amoureuse. Elle ne conçoit pas vivre sans moi mais elle me dit que je ne lui apporte rien, qu’elle espère que je vais changer, Je m occupe de tout à la maison même des enfants car elle n en a pas la force. Elle sort beaucoup pour rencontrer des gens, trouver le peps qu’elle n a pas avec moi. Je la laisse faire car je me dis que ca l aide a aller mieux. Quand j ai lu l article je me suis demandé si elle n assumait pas le fait de vouloir me quitter pour garder son confort…le piège c est que moi je l aime.

    1. Tu l’aimes Eric, c’est noble ! Mais t’aimes tu toi même? Aimes tu ce que tu fais à ta personne? Bon courage en tous cas.

      1. Trois ans plus tard je dirai, confusion entre attachement et amour.
        Tu ne peux pas faire le travail qu’elle a à faire pour elle même.
        Si elle ne s’épanouis pas, ce n’est pas ton problème. Tu n’y es pour rien pour son travail, ni ses amis en tous cas. Et en ce qui vous concerne, votre couple, c’est bien dommage.
        On peut apprendre de la main de l’autre, si on veut.
        Tu ne peux pas porter toi tout seul le fardeau de l’autre.
        Alors peut être que son confort matériel est important. Mais on peut très bien s’aimer fort dans un couple sans confort matériel.
        Le tout est de rester honnéte, et mature. Et là, c’est pas tout à fait le cas.Enfin, c’est mon ressenti. Bon courage.

  75. La première connerie que font les gens c’est déjà de se mettre avec n’importe qui,dans cette société on encourage tout le monde à la passion,a la tromperie etc…l’amour le vrai ce n’est pas ça c’est l’échange la communication la confiance l’honnêteté ( qui est perdu de nos jour) et l’écoute.la peur on l’a tous c’est juste une putain d’excuse pour faire n’importe quoi.

    1. Il existe des solutions pour avoir plusieurs partenaires/amoureux sans avoir à tromper qui que ce soit.

      Merci d’éviter les amalgames.

    2. bien sûr ke l’amour c’est autre chose
      ça demande du don mais aussi du renoncement
      et aujourd’hui le new age etc c’est l’ère spirituelle des enfants capriciex qui ne veulent rien s’interdire ..
      veulent tout et aucun renoncement
      choisir c renoncer
      aimer c s’engager
      ce sont des valeurs traditionnelles .. fidélité et engagement c tout
      ce mode est peuplé de démons et de fous qui font n importe koi

  76. Merci pour cet article…..je ne suis pas dans le dénis mais dans la peur….mais même si tout est clair dans ma tête, je reste persuadée que l’influence parentale et l’éducation cartésienne de mon compagnon, on fait que l’illusion de notre couple a signé notre perte.
    Seulement les facteurs actuels ne permettent pas une séparation évidente et la vie dans la souffrance pour est , pour ma part, indéniable…..

  77. Bonjour!
    Je suis en pleine réflexion sur la séparation…
    Pour faire bref, mon conjoint est en burn-out/dépression depuis presque 2 ans. Le point de départ est le boulot mais pas seulement: le privé joue aussi.
    Son boulot et ce que sa boite était devenue ne lui convenait plus. Il en souffrait et après plusieurs mauvaises périodes, dont de longs arrêts de travail, il a fini par quitter son boulot. Il est au chômage et en quête de sa « voie ».
    Mais côté privé, ce n’est pas chouette non plus. C’est comme si, trop préoccupé par « qui suis-je? » ou « vais-je? », il vivait « à côté » de nous. Je dis « nous » car nous avons deux enfants en bas âge, 3 et 5 ans. Les enfants, qui doivent sentir tout ça, s’accrochent à moi et ne vont pas spontanément voir leur père. Ils refusent même parfois de lui dire bonjour le matin.
    Et notre couple va de plus en plus mal… Tensions sur tensions, et plus aucune vie affective ou sexuelle depuis plusieurs mois.
    J’ai tenté de discuter de tout ça avec lui, mais il ne comprend pas ou ne veut pas comprendre.
    J’aurais aimé qu’il soit accompagné, que ce soit un coach en développement personnel, un psy ou même un bilan de compétences. Il a essayé une fois pour un bilan de compétences mais n’est pas allé au bout. Mais il aime lire ce site!
    Il va mal… et à force, avec les mois qui passent, je commence à aller mal aussi. C’est comme si cette situation qui s’englue déteignait sur moi. Je m’épuise…
    Il veut « écouter ses besoins », mais j’ai l’impression qu’il oublie ceux des autres, à commencer par ceux de ses enfants ou les miens. Je peux me tromper, mais il me semble que quand on vit en famille, il est important de faire attention aux autres…
    Je suis perdue… et clairement, je suis malheureuse dans ma vie de couple.
    Alors je pense à partir… Mais j’ai peur de regretter: nos enfants sont si petits!!! J’ai peur de ce que serait une garde alternée…: ils sont si petits encore une fois! Et mon conjoint en est-il seulement capable? (je vais pas tout déballer ici)
    Voilà, j’ai peur, comme tu l’écris plus haut dans l’article.
    Enfin, je me sentirai mal aussi je pense car j’aurais l’impression d’abandonner un homme en pleine mer qui ne sait pas nager… Et en même temps, combien de temps attendre encore? A force, je m’oublie et les enfants en pâtissent aussi…
    Je me demande si tout irait mieux s’il allait enfin mieux… mais est-ce qu’il ne faudrait pas une séparation pour que ça aille mieux?
    Je ne sais pas, je ne sais plus…

    1. Je laisserai Maxime développer… Je ressens de forts sentiments mutuels. Dépassez l’intellectualisation de l’amour, passez au delà. Je ressens un froid dans le bas du corps et la tête lourde. La peur n’est pas l’amour, mais la peur d’aimer. L’amour n’a rien a voir avec ce que tu ressens émotionnelle ment dans la zone bien-être. L’ amour c’est l’acceptation que même sans sentiments chaleureux il est encore là. Croire que l’amour n’existe que dans le confort est une illusion. C’est une sorte d’infantilisation des sentiments.

    2. Bonjour Tagada,

      Comme il est dit aussi dans cet article et comme dans beaucoup d’autres, tant que les autres nous dérangent, c’est que « l’effet miroir » fait son travail…

      TU te sens mal dans cette relation, la question est donc d’aller creuser ces émotions qui TE sont difficiles.

      Une fois fait, les situations nous semblent différentes, même si elles ne le sont pas car, notre « perception » de la situation, notre « point de vue » n’est plus le même.

      Je t’encourage donc à visiter ton monde émotionnel de manière à ne plus subir cet environnement.

      Cet homme te fait grandir, de la même manière que tu le fais grandir. Continuez…

      Tu peux également le quitter, tu vivras alors le même genre d’émotion dans une autre relation. La Terre est une école, tu ne passeras pas à côté de l’enseignement, comme tout le monde.

      Cependant, tous tes choix seront les bons. Ne perds pas de vue qu’une relation a pour vocation première de nous aider à nous éveiller. C’est ce qui se passe pour toi si tu te donnes la peine de ne pas accuser l’autre et d’aller en toi, apprendre à te connaitre.

      Bon courage !
      Maxime

      1. Bonjour et merci de ta réponse.
        Elle « confirme » ce que j’ai ressenti ce week-end: j’ai réalisé qu’en fait, je rapportais mon mal être à lui alors que c’est « moi » qui « bloque » ces derniers temps. Je suppose que plein de choses sont liées, notamment à la situation (parce qu’il y a d’autres choses aussi dont je n’ai pas fait mention plus haut)… Et Gilles a raison: je suis dans l’infantilisation des sentiments, parce que je crois toujours à cette idée de l’Amour avec un grand A qui fait toujours vibrer même après 10, 20 ou 40 ans de mariage… N’importe quoi.

        Bref, je voudrais comprendre ce que je ressens vraiment et comment dépasser ça…
        Visiter mon monde émotionnel, je veux bien, mais je ne sais pas comment m’y prendre…!!!
        J’ai relu ton article, mais je me disperse…

        J’ai vu que tu proposais des accompagnements personnalisés, et ça m’intéresse. Est-ce que celui par mail est encore (ou sera bientôt à nouveau) disponible?

        J’ai besoin d’avancer là-dessus parce que je ne veux plus avoir l’impression de « passer à côté » de ma vie, je veux pouvoir profiter à nouveau de ma famille, en étant bien alignée.

        Merci à toi…

  78. Bonsoir,

    Je suis avec ma copine depuis 2 ans.
    Nous vivons en colocation depuis 1 an.
    Finalement, d’un commun accord, nous avons décidé d’acheter un appartement ensemble.
    Avec l’appartement, ma copine veux qu’on se marie, et attend sa demande pour avant la fin de l’année.
    J’ai déjà repoussé car cela me stressais, mais elle me dit ne pas comprendre comment je peux dire l’aimer et ne pas vouloir me marier avec.
    Ces derniers temps, plusieurs crises se sont succédées qui m’ont fait me remettre en question et me poser les vrais questions sur notre couple.
    Je ne suis plus sur de mes sentiments. En ce moment, je me sens assez mal, et quand je pense à la quitter, je me sens revivre.
    Pourtant, je ne sais pas où j’en suis.
    J’ai envie de faire un break, mais sachant que l’échéance de l’appartement va tomber, j’ai peur de faire une connerie.
    En effet, nous avons déjà signé la promesse de vente et nous ne pourrons bientôt plus revenir en arrière.
    J’ai peur que nous nous retrouvions avec un appartement sur les bras alors que nous devons nous séparer.
    Ou inversement, que nous renoncions au bien alors que nous restons ensemble.

    Voila, comme il est bien décrit dans l’article, le problème principal est la peur, qui fait taire ma raison…

    1. Quoi que vous fassiez Gironimo, votre choix sera le bon et vous aidera, quoi qu’il arrive, à mieux vous connaître.
      Cet épisode de votre vie, vous pousse à vous poser les bonnes questions et à décider en conscience de ce qui fait sens pour vous.
      Bon courage
      Maxime

    2. vous avez peur de vous engager
      n’écoutez personne qui vous dit de la quitter
      aller voir un psychothérapeute en face pour voir en vous et trouver les reponses en vous
      vos désirs de la quitter sont p etre des sabotages alors faites pas une connerie sur une impulsion
      allez faire un travail sur vous en vous
      la vie à 2 p etre merveilleuse meme faites de cntraintes
      il n’y a pas de liberté sans contrainte et renoncement
      c une question de chois de décider
      et cous avez surement peur et etes en conglit avec vous meme entre votre desir de liberté et de vous engager ..
      en ce moment tout le monde est contre le couple c ringard c’est ringard de se contenter que d’une seule femme etc
      tout pousse au libertinage à se comporter comme un salopard à ne rien respecter à etre libertin
      etre libertin c’est in
      de consommer de la viande alors que c de votre corps et de la sexualité qui est sacrée .. et d’etres humains pas d’objets à consommer jetables
      pensez à tout ça
      bonne route

  79. En effet, mieux vaut etre seule que mal accompagnée mais parfois, ça se revele etre plus facile à dire qu’à faire.
    Pour ma part, en couple depuis 7 ans avec monsieur, pacsee depuis 5 ans. 2 enfants, encore jeunes. J’ai sacrifié ma carriere pour le suivre dans ses mutations professionnelles. J’y ai laissé un mon boulot et mes amis, je suis forcément isolée alors je survi en revant à des jours meilleurs… un jour peut etre.
    Mais quand ? Quand les enfants seront grands ? Pourquoi ? Parce que si je pars, ca sera pour retourner dans ma region d’origine, à 1000 bornes de là où nous vivons. Et ça, il me l’a bien dit  » si tu pars, c’est seule, les enfants, ils restent près de moi « . Bah tiens !
    Donc, comme je ne veux pas leur imposer une vie entre 2 trains, un procès devant le jaf et j’en passe, je me tais et j’encaisse. Mais jusque quand ?
    Et financièrement, quand on choisit le bonheur à la désillusion d’un couple en plein nauffrage, on fait comment ? On ne peut pas vivre  » d’amour et d’eau fraiche « , bien que certains soirs, je prefererais encore le bivouac en pleine foret au bord d’un ruisseau, à manger des sauterelles que de le supporter. Mais bon, matériellement, c’est un peu compliqué…
    Vous qui etes parti, qui vous etes reconstruit, qui etes aujourd’hui heureux… quel a été votre recette ?

    1. La recette Loute c’est la souffrance….

      Et vous y êtes presque. Continuez de souffrir inutilement encore un peu et vous allez voir que le ras-le-bol violent que vous allez vivre prochainement va se charger de faire ce que vous n’osez pas faire pour vous-même..
      Ce ne sera peut-être pas super diplomatique mais au moins, ça bougera et vous souffrirez moins… Si c’est bien ce que vous voulez..

      Sinon, respectez-vous dès à présent, ne serait-ce que par une simple intention de vous donner le meilleure, et les résultats seront aussi au rendez-vous..

      Vous y êtes presque..
      Bon courage
      Maxime

      1. bonjour

        je connais l homme que je suis entrain de quitte depuis 10 ans , pacse depuis 2 ans , en mal etre depuis le debut de notre relation , j espere depuis quelques annees , nous avions meme ete voir une conseillere , pour pas grand chose
        cette annee j ai decide d arrete de fumer , trop marre de l entendre me dire c est pas bon pour toi etc
        je sors de la seance d hypnose et pour moi , j ai iarrete de fumer mais arrete cette relation toxique aussi
        declic inconscient , courage je ne sais pas vraiment mais c est tombe comme une evidence

    2. Mieux vaut être seule que mal accompagnée ! Le matériel ça rend pas forcément heureux. Je n’avais pas grand chose non plus mais avec ma fille nous n’avions jamais été aussi heureuses.

      1. J’ai quitté mon mari après 20 ans de vie commune et 11 ans de mariage. 2 enfants.je l’ai suivi toute notre vie pour sa carrière. Beaucoup de mutations, environ tous les 2/3 ans donc pas facile de se faire une vie professionnelle! J’ai donc majoritairement élevé nos enfants.je n’étais pas malheuse mais pas totalement heureuse non plus je pense… Mais c’est quoi le bonheur? Je me pose toujours cette question aujourd’hui. Cela fait 3 ans que je l’ai quitté suite à une rencontre qui je pense à été l’élément déclencheur. Je me suis remariée et nous avons eu notre enfant à nous il y a 1 an. Je cherche toujours mon équilibre je ne sais pas si je suis heureuse ou pas. Plus ou moins heureuse qu’avant. Je ne sais pas. Avant j’avais l’impression d’être plus libre, d’être moi, mais il me manquait la démonstration de l’affection je pense que c’est ce que je ressentais. C’est confus je n’arrive pas à analyser. Je me dis juste si j’ai cédé à l’amour d’un autre homme c’est que mon couple était fini, c’est la seule chose dont je sois certaine. Mon ex mari a énormément souffert il n’a réussi à exprimer son amour pour moi que 1 an après mon départ avec les enfants et lorsqu’il a apprit ma grossesse. J’étais sans emploi ce fut très difficile financièrement . Puis je me suis installée avec mon mari actuel qui a 2 enfants de son précédent mariage. C’est pas simple les familles recomposées. Mon ex mari ne veux plus voir nos enfants ça aussi c’est très dur et ça donne une tendance à regretter d’être partie ( c’est ce qu’il cherche en fait). Donc je résume : ma vie d’avant me paraissait plus tranquille plus simple plus normale j’avais peur de arrivé à cause des enfants et j’avais peur de l’avenir.
        Ma vie d’aujourd’hui est compliquée famille recomposée pas facile tous les jours, mon ex qui abandonne ses enfants, je me sens rabaissée par mon mari actuel ( ce que je ne ressentais pas avec mon ex), ma nouvelle belle mère préfère l’ex femme de mon mari mal grès le fait qu’elle l’ai trompé avec son patron et qu’elle lui ai volé pas mal de fric, bref j’ai l’impression que tout est très trop compliqué et que mes peurs avant divorce sont réalités. Suis je heureuse? Je ne peux pas répondre à cette question! Ai-je peur de l’avenir? Oui. Est ce que c’était mieux avant? Oui car je suis sûre d’aimer mon mari malgres tout et non car tout le reste est un enfer à pars notre enfant qui est merveilleux… Alors je pense qu’il est justifié et normal d’avoir peur de quitter sa vie pour autre chose car même si on aspire à mieux, pas sûr que l’on y arrive! Je m’étais promis d’être pleinement heureuse en recommençant ma vie…aujourd’hui je me dis que foutue pour foutue je dois être patiente ça ne fait que 3 ans, l’avenir sera peut être meilleur d’une manière ou d’une autre pour moi et mes enfants. Ceci sur tous les plans: moralement financièrement etc… Car c’est pas joyeux financièrement non plus… Alors l’argent ne fait pas le bonheur mais il y contribu car il en faut un minimum quand même pour ne pas faire que survivre. C’est important aussi de pouvoir se faire plaisir et faire plaisir à ses enfants.

    3. Bonjour,

      votre poste à 5 ans mais je vis ce que vous vivez actuellement, j’attends aussi de pouvoir partir et retourner auprès des miens lorsque mes enfants seront plus grand….la phrase, « En attendant, je comble mon vide intérieur (que je ne veux surtout pas ressentir) par diverses activités ou addictions.
      Je m’auto-sabote et je fais comme si tout allait bien… » à tellement fait écho en moi.
      Mon plus petit garçon à 7 ans, on avance mais que c’est difficile de ne plus se sentir aimée. ..alors voilà..je rêve d’un miracle, de jours meilleurs…
      Etes vous partie à l’heure actuelle? la situation s’est-elle améliorée?
      belle journée

      1. Je suis maman d’une petite fille de 11 ans enfin plus si petite que ça . Après 14 ans de couple, une construction d’une maison qu’on a réceptionné depuis 3 mois , je me pose aujourd’hui énormément de question et je ne suis plus heureuse . Je n’y arrive plus

  80. Quel article.. J’ai l’impression qu’il a été écrit pour moi.. En effet en couple depuis 5 ans cela fait longtemps que je me pose des questions.. J’arrive à un point de non retour, c’est décidé je vais le quitter! …mais quand? Comment? C’est tellement compliqué.. Ton article a fait tilt dans ma tête, il faut vivre, et quoi de plus navrant qu’une médiocre conformité? Merci, tu m’as donné le déclic

      1. Merci beaucoup je aimé l article c était génial je bcq souffert dans mes relations amoureuse mais je pris la décision de reste un peu seul

    1. Exactement ma situation actuelle cela fait plusieurs mois que je veut partir mais je n’y arrive pas… Je narrive pas a avoir le declic c’est tellement dur surtout avec 2enfants..je suis une personne au bon coeur qui fait passer le bonheur des autres avant le mien cest tres dur…

  81. Très bon article, très pertinent. Comme le dit l’adage, « mieux vaut être seul que mal accompagné »…

    Mais je pense que tu fais bien de préciser que ce genre de décisions ne se prend que lorsque d’autres alternatives ont été envisagées avant. Parfois dans un couple, les deux parties ne s’accordent pas pendant un temps et il peut alors être tentant de quitter son/sa compagnon/compagne.

    Mais il faut aussi garder à l’esprit que lorsqu’on tient profondément à quelqu’un, laisser du temps à son couple peut être une bonne chose. Évidemment, si les deux parties ont fondamentalement changé de perspectives c’est autre chose, mais il me semblait important de faire cette distinction.

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  • Avec cette formation, profitez de 6 (six) mois de coaching offert
  • Tarif : 597 €

Formation Modulaire :

Pour toujours avoir le bon outil au bon moment...

Le Nuancier – Hypnoses Ericksoniennes

Utilisez la puissance de l’Hypnose Ericksonnienne pour modifier ses schémas inconscients et se libérer de ses blocages. Certaines difficultés du quotidien peuvent facilement être surmontées lorsque l’on possède les bons outils : L’hypnose Ericksonienne est une approche thérapeutique puissante qui peut vous aider à surmonter vos problèmes et à atteindre vos objectifs.

  • Durée : 12 Séances à thème
  • Etat : Ouvert
  • Tarif : 360 €

Cours à la carte et à thèmes

Le bon cours pour chacune de vos problématiques !

Vous êtes au restaurant du bonheur et vous passez commande… Un peu de gestion des émotions par ci, un peu de notion sur le couple conscient par là, et puis pourquoi pas peaufiner votre expertise du lâcher prise, du pardon, ou encore de la confiance en soi… Quels que soient vos problématiques, vos envies, ou vos besoins, TOUT est là !

  • Durée : 24 Vidéos de 60 minutes chacune environ
  • Etat : Ouvert
  • Tarif :  94 €

Les 7 Piliers du Bonheur

#1 – Les Relations Amoureuses et le Couple Conscient

 

Comment vivre heureux seul comme à deux

Vivre heureux(se) avec soi-même et les autres. S’éveiller au travers de sa relation. Rencontrer la bonne personne ET, se rencontrer soi. Être heureux, seul comme en couple. Faire de son couple un cocon d’éveil et d’épanouissement. Apprendre à aimez inconditionnellement. Être en amour avec soi-même et les autres.

  • Durée : 32 Vidéos et plus de 8 heures de contenu

#2 – Communication complète et bienveillante

Savoir entendre et se faire entendre, pour créer et entretenir des relations vraies, sincères et authentiques.

  • Durée : À venir
  • Etat : Ouverture prochainement

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#3 – Accueil et Gestion Emotionnelle

Gérer les coups durs et les crises de vie. Faites la paix intérieure, libérez-vous de vos blessures et de vos peurs. Laissez-vous guider par vos émotions pour une vie pleine de sens.

  • Durée : 35 Vidéos (cours et méditations) et plus de 8 heures de contenu

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#4 – Accéder au Moment Présent – Les Fondements de la Présence à soi

Installer l’équilibre et la paix intérieure indispensable à une vie épanouissante. Être en mesure de rester avec soi-même, dans l’Amour, sans se fuir ni se juger. Retrouvez calme et sérénité en toute circonstances même quand tout semble aller de travers

  • Durée : 19 Séances de méditations guidées à thème

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#5 – Connaissance de soi et profils de personnalités

Mieux se connaitre en déterminant son profil de personnalité ainsi que celui des autres

 

Dans cette formation vous découvrirez l’outil Ennéagramme (la première triade). Vous passerez votre « test de personnalité » et connaîtrez votre profil dominant. Vous apprendrez à reconnaître l’influence de celui-ci sur vous et sur les autres, et vous saurez vous extraire du conditionnement de ce profil.

  • Durée : 1 mois

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#6 – Définition de projets et Réalisation d’objectifs

Un objectif, un projet doit être en accord avec qui nous sommes et avec ce que nous aimons faire ! Pour cela, nous devons utiliser nos Forces et nos Dons Naturels, de manière à ce que ce projet s’aligne et soit un plaisir à entreprendre et à développer…

  • Durée : 36 Vidéos et plus de 8 heures de contenu

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#7 – Psychologie Positive et Philosophie de Vie

Cesser la course au bonheur pour VIVRE le bonheur. Installer en soi un état stable et durable de bien-être, quel que soit les circonstances extérieures !

  • Durée : À venir
  • Etat : Ouverture prochainement

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