Sans se tromper, car nous l’avons tous vécu, nous sommes tous à-même de constater que bon nombre de nos relations, soi-disant « amoureuses », se sont transformées en conflits, en difficultés, si ce n’est en haine innommable !
Ces personnes que nous avons chéries à une période de notre relation, à qui nous avons promis monts et merveilles, amour et fidélité…, ce sont transformées un jour, en cette personne à : éviter, détester, rejeter, et pour qui nous éprouvons plus de dégout que d’amour !
- Comment est-ce possible ?
- Est-ce cela l’amour ?
- Vous a-t-on dit que cela faisait partie des cycles de l’amour ?
- Ou encore est-ce votre modèle familial ?
- Trouvez-vous cela normal ou encore logique ?
📌 La vérité, c’est que seule une relation SANS amour peut en arriver là, tout simplement !
L’amour véritable ne se transforme pas en haine. L’amour c’est l’amour. Point !
Les personnes qui aiment, aiment de manière inconditionnelle. Les personnes qui pensent aimer, aiment sous condition.
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Alors aimer c’est quoi ?
Aimer c’est accepter l’autre tel qu’il est sans jugement. C’est ressentir en soi, de l’amour pour l’autre et ne rien attendre en retour. Ce n’est pas nécessairement être d’accord avec lui tout le temps, mais être respectueux de ses choix, s’il le trouvent bon pour lui. C’est vouloir son bonheur.
Eckhart Tolle dans son livre « Mettre en pratique le pouvoir du moment présent » au chapitre sept : « Des relations de dépendance aux relations éclairées » illustre fort bien ce passage.
« L’amour vrai n’a pas d’ennemi, si votre amour en a un c’est que ce n’est pas de l’amour! »
Ainsi, si dans votre couple vous passez aussi bien des « mamours mielleux » aux disputes violentes, c’est qu’il y a de fortes chances pour que vous confondiez « amour » et « dépendance affective ».
Je vous encourage vivement à lire cet article sur les étapes de la relation pour mieux comprendre l’évolution de l’amour dans un couple.
Pourquoi vous disputez-vous ? A quoi cela vous sert-il ? Avez-vous peur de vous ennuyer ? Est-ce pour mieux se réconcilier sous la couette ? La vie ne vous envoie-t-elle pas suffisamment d’épreuves pour avoir besoin de générer des conflits supplémentaires ?
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La manipulation de l’égo et illusion de l’amour
Si vous vous aimez, pourquoi vous faites-vous du mal ? Ce n’est pas logique !
Et en effet, ce n’est pas logique du point de vue de l’amour, et cela n’existe d’ailleurs pas. En revanche, du point de vue de l’Ego, cela est au contraire très logique et même nécessaire !
Pour vivre, notre Ego a besoin de conflit, de dualité, d’appartenance. C’est la partie de nous qui a peur et qui cherche à se rassurer en permanence, d’où son insatiable besoin de contrôle.
Alors il tente non pas d’aimer, mais de tenir, de contrôler, de manipuler… Et il appelle cela de l’amour !
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De la dépendance à l’amour
Celle-ci naît d’une blessure, d’une peur en soi que l’on (ou plutôt notre égo) cherche à combler, à compenser par une autre personne (le/la pseudo amoureux(se)).
Le discours inconscient est alors : « rends-moi heureux(se) chéri(e) » ou encore : « j’attends de toi de me rendes heureux(se) »
Il y a donc une attente de l’autre. À la différence près que les relations ne sont pas faites pour nous soulager de nos blessures mais à mettre de la conscience sur celles-ci.
Alors vient inexorablement le moment où la relation ne suffit plus à camoufler nos blessures (généralement après la première période, la plus fusionnelle). Un peu comme une drogue qui n’aurait plus d’effet sur vous. C’est alors que cette peur, cette souffrance, que vous cherchiez tant à faire disparaître, refait soudain son apparition. Et cette fois-ci, vous avez un coupable tout trouvé ! Et c’est la déchirure…
Vous êtes donc passé(e) de l’amour (qui n’en était pas), à la haine, quant à elle, bien réelle !
Vous étiez donc amoureux de la sensation que l’autre vous procurait tant qu’il vous mettait sous drogue. Mais en aucun cas vous ne l’aimiez pour ce qu’il était véritablement.
Autrement dit, vous l’aimiez uniquement si en échange, vous vous sentiez sans souffrance, c’était donc de l’amour « conditionnel ». Vous l’avez compris, CE N’ÉTAIT PAS DE L’AMOUR mais bien de LA DÉPENDANCE AFFECTIVE.
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Le rôle de nos relations
Toutes les relations, quelles qu’elles soient, ont un caractère évolutif. C’est-à-dire que nos relations ne sont pas là par hasard et que toutes, sans exception, ont pour vertu de nous faire comprendre et intégrer des choses nécessaires à notre croissance et donc à notre bonheur.
Ainsi, par le principe de résonance et de l’effet miroir, nous attirons précisément les personnes les plus adaptées à cette évolution. C’est le principe fondamental que nous devons tous comprendre.
Pour mieux comprendre ce principe, je vous invite à consulter l’aricle sur la Psychologie positive : La vie nous veut du bien !
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La souffrance dans les relations
En fait, tant que vous pensez que les autres sont là pour vous rendre heureux(se), vous souffrirez.
Tant que vous pensez que le bonheur vient de l’extérieur et que votre relation vous permettra d’être plus heureux(se), vous souffrirez.
Encore une fois, les relations, et encore plus les relations amoureuses, sont faites pour nous faire grandir.
Et grandir signifie « apprendre sur soi ».
Et apprendre sur soi c’est découvrir ces aspects de soi-même que l’on ne connaît pas encore, et notamment, nos peurs et nos blessures.
Tant que nous chercherons (consciemment ou inconsciemment) à fuir ces peurs au travers de nos relations, celles-ci nous feront vivres par résonance et effet miroir, ces mêmes peurs.
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Vivre dans l’amour au sein de son couple
Si vous comprenez cela, alors vous serez heureux(se). Votre relation amoureuse comme toutes les relations seront alors au service de votre bonheur !
Grâce à ce principe de résonance, et puisqu’il n’y a pas de hasard, tout ce qui vous arrivera sera alors un moyen de mettre de plus en plus de conscience sur vous-même et donc d’être plus heureux(se).
- QUE RESTE-T-IL DE VOTRE RELATION SANS ÉGO ? : DE L’AMOUR 💓
Sans attente, il reste l’amour sans jugement, il reste l’amour sans chercher à imposer quoi que ce soit, il reste l’amour…
Nous le savons à présent, le problème n’est pas l’autre. Si vous êtes touché(e) par ce qui est dit ou entendu, c’est que cela appuie sur une peur ou une blessure qui se trouve en vous. Votre partenaire, ne le sachant pas, n’est donc pas le responsable de votre réaction. Et lui en vouloir pour cela est tout simplement hors sujet et profondément une erreur.
La souffrance dans les couples ne provient pas de l’autre qui est finalement le moyen utilisé pour nous faire contacter ce que nous ne voulions pas ou plus voir.
Ce simple constat devrait renforcer cet amour pour l’autre, car grâce à lui, nous grandissons !
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L’acceptation de ce qui EST
Le plus dur, de mon point de vue, c’est d’accueillir la peur présente en nous. C’est une peur, et par définition, une peur fait peur et nous cherchons à éviter ce qui fait peur.
Mais celle-ci est irrationnelle. Elle est donc inoffensive. Au pire, il ne se passe rien ! Mise à part quelques larmes, voir beaucoup de larmes. Mais personne n’en est jamais mort.
En revanche, beaucoup sont morts en cherchant à réprimer leurs émotions… C’est un choix !
Pour faire ce travail, pas simple, aidez-vous de la méditation et si ce n’est pas suffisant, n’hésitez pas à vais faire accompagner.
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Conclusion :
- L’amour c’est une acceptation sans condition de qui est l’autre.
- L’amour n’a pas d’ennemi, si votre « amour » en a un, alors ce n’est pas de l’amour
- L’amour est dénué d’attentes, il n’a pas de condition pour « être »
- L’amour du couple ne se vit et ne se construit que dans la croissance de celui-ci. Croissance qui ne peut s’opérer elle-même que dans l’amour.
- L’amour ne fait pas souffrir, l’inconscience oui.
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En savoir +
- Livre « Qui sont ces couples heureux » – Yvon Dallaire
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Faites-nous part de vos commentaires en bas de l’article.
Si vous pensez que cet article peut aider d’autres personnes, partagez !
Bonjour,
je ne suis pas en accord avec les conventions de divorce de mon partenaire.
Pécuniairement les charges réparties entre son ex-femme pour leur fille étudiante, sont inéquitables au regard de leurs revenus respectifs.
Je refuse de participer à son éducation scolaire au risque de m’engager dans un avenir au budget restreint que je ne pourrai plus assumer.
En outre, depuis 9 mois que je suis avec mon compagnon, je ne l’ai pas rencontrée, elle ne veut pas me connaître, je précise qu’elle a 17 ans.
Suis-je trop exigeant ?
Ma situation est particulière, je suis avec mon copain depuis 1 an et demi. Je ne sais pas si je l’aime. Je reste avec lui.
En ce moment des doutes incroyables sur mon amour pour lui me traversent, et une infidélité m’attire. Cela me fait douter encore davantage de mon amour pour lui. Et cela impacte fortement notre relation de couple. D’autant plus que je lui ai déjà parlé de la personne qui m’attire … Sans quoi j’aurai l’impression de le trahir.
Je me vois continuer ma relation avec lui, c’est assez paradoxal et pourtant je n’ai pas l’impression qu’il m’apporte ce dont j’ai besoin. Je ne suis jamais satisfaite de ce qu’il fait. Pas de calins, ni de mots d’amour, je ne me sens pas aimée comme je le voudrai. Mais j’ai quand même cette espérance que notre relation évolue.
Niveau personnalité, il ne me dit pas vraiment ce qu’il ressent non plus, ni comment il voit les choses avec moi, j’ai souvent l’impression de nous porter et de faire plein de choses pour lui, de m’oublier, ça m’a d’ailleurs beaucoup fatigué … Je ne comprends pas vraiment pourquoi nous sommes ensemble finalement.
Honnêtement je ne sais pas ce que j’attends de votre réponse mais je tente quand même.
Je vous remercie pour votre attention.
Je ne suis pas d’accord avec vous : comme il ne faut pas confondre l’amour inconditionnel qu’on a pour son enfant et la volonté de vouloir qu’il change pour le bien de tous, qu’il grandisse, qu’il évolue dans le bon sens.
Imaginons un enfant qui vole et fait beaucoup de mal autour de lui,ou bien qui se drogue, malgré l’amour inconditionnel que vous avez pour lui, le juge va vouloir le faire changer pour le bien de tous et le faire évoluer aussi et le parent avec son amour inconditionnel devra aussi vouloir qu’il change…l’un n’exclue pas l’autre, au contraire le véritable amour spirituel veut que l’autre prenne le « Bon chemin » celui de l’amour pour tous autant que pour lui même.
De même,l’amour inconditionnel pour un conjoint qui fait du mal autour de lui ou à lui même doit être accompagné d’une volonté qu’il change pour le bien de tous et le sien, l’épanouissement et le bonheur de tous…
Si les conjoints d’alcooliques, de joueurs ou d’acheteurs compulsifs, de personnes violentes et destructrices ou qui se droguent ne veulent pas qu’il change, ils ne l’aiment pas…et ils n’aiment pas leurs enfants pour les protéger…
Les notions de :
– protection de l’entourage sous peine de destruction par contagion et conséquences négatives (argent, santé,pertes, dépression, traumatisme)
– de volonté de changement pour l’évolution et le bien de tous
Ne sont pas opposées à l’amour véritable mais au contraire en font partie sinon les formes du mal gagnent du terrain et ne sont pas stoppées…
Par contre il ne faut pas tomber dans le rôle du sauveteur en essayant à tout pris de changer l’autre en se détruisant et en s’épuisant soi même en voulant le changer et le soigner à tout prix (respect et amour de soi même). Même si cette personne n’a plus son libre arbitre vue un état de compulsion, d’impulsivité impossible à raisonner ou de dépendance…
Bonjour N,
Je suis d’accord avec tout cela.
Je pense que la notion de « bien » et de « mal » est en soit un jugement… Ce qui ne semble pas venir de l’Être (l’Amour) mais bien de l’égo.
Je pense en effet qu’il n’est pas nécessairement juste non plus de tomber dans un « rôle », qui encore une fois, correspond davantage à une « étiquette » de la personnalité qu’un acte d’amour authentique.
Merci
Maxime
Bonsoir, S entendre dire au début d une relation que l on passera toujours après le sport et finalement resté en espérant que ces paroles sont dites sans réfléchir… 12 après, enceinte et parents d u premier enfant de trois ans… Mon conjoints va tous les jours au sport… Mange a pars ses menus… Etc.. Notre vie tourne autour du sport.. Qui n est pas son métier mais un loisirs.. Je pensais qu a la naissance de ma fille il diminuerait mais c est pas le cas… Je deviens haineuse.. Donc si je suis ce que vous dites.. Ca n avait jamais été de l amour pour en arriver a ressentir ca?merci
Bonjour Linkette,
Je pense simplement que votre situation est assez logique, et que finalement, en étant honnête envers vous-même, vous n’êtes pas tant surprise de cet état de fait.
Vous avez simplement laissé faire, sans vous positionner vraiment.
Tout est transformable, posez-vous, faites le point de ce qui vous importe vraiment, discutez-en, puis DÉCIDEZ du meilleur pour vous, en fonction de ce qu’il en ressort.
Tenez-moi au courant.
Maxime
Bonjour, comment aimer quelqu’un qui préfère parler à une amie sur internet tous les soirs, mais qui vous jure qu’il vous aime et que jamais il ne vous quittera, que c’est pour l’aider mais quand votre couple bas de l’aile pour cause d’enfants ados qui cherchent les limites, il préfère résoudre les problèmes de cette amie, plutôt que de réfléchir à des solutions pour son couple,
Bonjour Christine,
La question dans un tel cas n’est pas d’aimer quelqu’un, mais plutôt de discuter avec ce quelqu’un, afin de résoudre le souci… Non ?
À bientôt
Maxime
Je suis tout à fait d’accord avec toi Maxime, dans ta réponse à Ludo. Toutefois, je pense que peu de personnes sont dans l’amour vrai mais plutôt dans l’attachement. Aimer inconditionnellement demande une certaine ouverture, sur soi, sur la vie !!!
Chaque être est pris dans le quotidien, boulot, dodo, enfants et en oublie la beauté de chaque instant.
C’est ce que je me suis dis à la fin de mes dernières relations amoureuses et je souhaite vivre ma prochaine relation avec plus de présence et d’authenticité. Mais pour l’instant je prends le temps de me connaître…
Je vous souhaite à chacun de découvrir la beauté de la vie que vous soyez seul(e) ou accompagné en changeant juste votre regard !!
Aimer et quitter car trop de possessivité jalousie trop de moins bons qui ne me conviennent pas mais surtout m’enferme … il y a de la mur de chaque côté mais tellement de peur pour se remettre ensemble à priori il dit avoir changé quelques comportements … comment puis je sauter le pas et être sûre de ne pas refaire l’erreur pour la quatrième fois … ???
Mais lorsque l’être aimé est alcoolique et qu’il devient détestable lorsqu’il est sous l’emprise de l’alcool ? Aimer vraiment est-ce accepter de se laisser détruire ?
Non, je ne pense pas ! Et je pense que vous le savez aussi…
Maxime
Il ne te détruira pas si tu n’a pas peur d’être détruit. Travaille sur la faiblesse à laquelle tu es confronté en toi. Renforce en toi la faiblesse que tu ressens face à l’autre.L’amour « véritable » commence face à ces aspects de la vie entre autre justement.
Bonjour,
Nous avons , mon épouse et moi, étés séparés pendant un an. Nous nous sommes remis ensemble depuis août. Elle est partie car elle ne supportait plus que je m’habille avec des vêtements en laine le soir à la maison. Il est vrai aussi que comme elle ne m’acceptait pas comme j’étais, nos rapports et mon attention envers elle devenaient rares.Le problème est que j’ai besoin de mes vêtements en laine pour me sentir bien, le soir à la maison, un peu comme un mode cocooning, j’aime cette douceur, cet aspect…Cela la dérange, elle dit ne plus me désirer… « il faut que tu te soignes, que tu changes!!!… » Notre psy de couple aussi souhaite que j’arrête…Et moi dans tout ça? Dois-je me sacrifier? J’ai besoin de ça…Pourquoi ne m’accepte-t’on pas comme je suis? J’ai besoin d’aide svp.
merci
Cordialement.
Manu
Bonjour Manu,
Difficile de vos répondre. La laine n’est en tout cas certainement pas le vrai problème de cette histoire. Un peu « nian nian » tout ça non ?
Il est où le couple spirituel là-dedans ?
Parlez à votre femme, vraiment. Commencez par vous acheter le livre n°19.
http://heureux-dans-sa-vie.com/des-livres-incontournables/
Je pense que la solution viendra d’elle-même lorsque vous aurez réussi à parler « VRAI » entre vous. Faut-il encore que vous en ayez envie tous les deux… Si ce n’est pas le cas, vous avez alors vos réponses..
Bon courage
Maxime
Bonjour,
Ce n’est pas parce qu’on aime l’autre de façon inconditionnelle, qu’on l’aime entièrement etc.. qu’on aime tout de l’autre.
Même si on prend l’amour que l’on a pour ses enfants : on les aime, c’est sûr, quoiqu’ils fassent, tels qu’ils sont etc… mais ça n’empêche pas d’être agacé de telle ou telle attitude que l’on souhaiterait qu’ils changent, non ?
Qu’en pensez-vous ?
Bonjour Ludo,
L’amour inconditionnel est une pleine acceptation de l’autre, tel qu’il est, comme l’exemple de ses enfants. On ne cherche donc pas à les changer puisqu’on les aimes tel qu’ils sont. C’est un amour sans conditions, c’est tout.
Le fait que certains comportements de certaines personnes nous dérangent est un autre problème. Ce n’est pas que l’on n’aime pas ces personnes, mais cela signifie seulement que ces comportements réveillent en nous des choses dérangeantes…
Mais là, l’autre n’y peut rien !!
Ce n’est pas ce sa faute si telle ou telle chose nous dérange. Il ne peut pas le savoir (surtout s’il s’agit d’enfants) et fondamentalement, ce n’est pas à lui de régler ce soucis non plus.
Le problème n’est pas l’autre ! Jamais !
La bonne attitude est en revanche d’aller voir en nous, pourquoi cela nous dérange et non d’essayer de changer quoi que ce soit chez l’autre.
Non pas que nous ne puissions pas changer l’autre, mais que si le soucis est en nous, il reviendra inévitablement.. Ce sont les schémas de répétition.. !
Donc :
• L’amour inconditionnel c’est aimer l’autre sans chercher à le changer
• Etre en réaction face à des comportements, c’est la preuve irréfutable que des choses inconscientes sont en nous et qu’il nous appartient de les régler.
L’autre devient alors un moyen pour nous de mettre le doigt sur des blessures ou des peurs en nous, jusque là inconscientes.
Si nous travaillons dessus, alors nous grandissons. Sinon, c’est nier, c’est chercher à changer la soi-disante source de ce problème, pour finalement retrouver ce genre de problème un peu partout, et pour finir, en souffrir à plus ou moins petites doses…
J’espère avoir répondu à votre question.
Maxime
Bonsoir, S entendre dire au début d une relation que l on passera toujours après le sport et finalement resté en espérant que ces paroles sont dites sans réfléchir… 12 après, enceinte et parents d u premier enfant de trois ans… Mon conjoints va tous les jours au sport… Mange a pars ses menus… Etc.. Notre vie tourne autour du sport.. Qui n est pas son métier mais un loisirs.. Je pensais qu a la naissance de ma fille il diminuerait mais c est pas le cas… Je deviens haineuse.. Donc si je suis ce que vous dites.. Ca n avait jamais été de l amour pour en arriver a ressentir ca?merci